（感谢我的母亲，因为有她，你们才会有我这个朋友；也感谢你们的母亲，因为有她们，我才会有你们这些朋友！）

多想，多想靠近你，依偎在你寂寞而又温暖的怀里。当满文军抑郁低婉的歌声第八次弥漫在我的房间里的时候，回忆便也和着歌声袅袅荡漾开来。

回忆是一种病，一种远方游子都常患而又无可救药的病。

今天是我离开母亲，独自在他乡异地的第四个年头。是不是春花秋月无情，春去秋来你的爱已无声，在母亲节来临的时候，我负着漂泊的辛酸走在冰冷的大街上，于灯火阑珊处瞥见了和我一样孤独的电话厅。偶一回头看见身旁水银灯洒落的一地清冷，心中就一阵孤独——想给母亲一个电话，在母亲节的前夕。

可我手握住冰冷的电话刚要叫一声“妈”的时候，对面却传来了却比我还焦急的问候：“看电视你们那边下大雨，一定要小心啊！”平常的不能再平常的声音，熟悉的不能再熟悉的话语，我却惊讶了：看不懂来电显示的母亲，在不到2秒的时间里，就这么快的分辨出是我。与其说是心电感应，不如说是远在千里外的母亲，每时每刻都守在电话机旁等待着儿子的电话。

我偷偷抹掉眼角的眼泪故做轻松的问道：“你在家里还好不？”

“我还好。你到底怎么样了？工作的还顺利不？每天吃饭都还及时不？你的身体不是很好，要多注意啊，一个人在外面，要爱护自己，不然妈心里也不好受。”母亲的话让我在电话的这头泣不成声。母亲，你到底把自己心的几分之几给了我，又把几分之几留给了自己，我不知道自己该说什么，只能感激上苍，给了我一个这样的母亲。

一年又一年，秋霜遮盖了笑颜，您的寂寞还有谁能懂。纷沓的记忆犹如快速的胶片倒带，让我不知道该在哪里定格。还记得去年么？快要毕业的的那一年，也是母亲节的时候，我只是赶时髦的那样，匆匆给了你一个电话，还调皮的在电话里说：“妈妈，我爱你！”那边的你爽朗的笑了一下，电话就突然挂断了，于是感觉自己的话已经说完，就没有再回电话过去。等到过年回家的时候，父亲无意中提起这件事：“你妈当时都掉了眼泪！”

忘记了这件事的我感觉到好震惊，在我的印象里，母亲只掉过一次眼泪——那年妹妹三岁时因为得病没有及时，留下后遗症的时候。看来我真的该长大了，该挑起家里长子的责任来。“50岁了，怎么这么快就已经50岁了？”我反复问自己，从那简单的头脑里想翻遍所有的记忆，记起母亲到底是怎样忍耐着这么多年都不懂事的我。

毕淑敏说，母亲的爱是一把无度的尺子，衡量着子女和家庭的长短。上帝说，主不能亲自到每一个人的家里，所以给每一个家庭一个母亲。多想多想靠近你，告诉你其实我一直都懂你！50岁的母亲，你埋怨不，你的儿子现在才开始慢慢懂你？

2006-05-14

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很多人不需要再见，只是路过而已

于是我们以我们自以为清醒的头脑，自以为的冷静，做出了自以为最正确的选择 只是我们梦想之中，还希望那段曾经的岁月再才来临

如果让我用一个名词来纪念我的青春，那我想用“泪”；如果让我用一个动词来纪念我们的青春，那我想用“流”。

其实，男人是不应该流泪的，从小就一直接受父亲的教诲，流泪的男人无能和后悔的表现。男人是坚强的，所以男人多数不会为无能流泪，只能为后悔。为了追求本质男人的表现，于是我们只能咬咬牙，告诉自己一忍再忍，不要让后悔的泪水留下，可男人也有独处的时候，独处便成为检验他是否足够坚强的最佳时刻。

看到小刀的《爱恋》，本来以为看到曙光了，但没有想到确是一份失落。为自己的青春失落，同时也为我们的现实失落，好像这种失落是他已经预谋了很久，计划了很久。

一种切肤之痛，受罪的只好是我的牙齿。狠狠咬下它之后，我告诉自己不要再想过去，要面对现在。昨天已经失败，今天面临失败，明天会失败，但后天一定会美好，我不想已经度过了昨天，接受了今天，想好了明天，但却忘记了后天。

差异，是很多，是很显而易见的，但是感觉是紧紧揪缠在一起的。

当爱情和工作同时出现时，一个是左手，一个是右手，少了哪一个都不对称。

当爱情和工作需要我们选择的时候，就是一种断臂之痛，可惜命运总是要求我们来选择必须选择。撒旦和我们做了个很好玩的游戏：要么你抛弃一样，要么其中的一样抛弃你。

于是作为男人，我知道告诉自己，工作了，要拼命。我有事情做，我不去想其他的，这是我最低的原则底线，我无法说服我自己，我无法改变我自己的底线。可是奇怪的是，很多事情并不是我不去想它，它就可以不存在。

我告诉自己不要后悔，失去了就失去了，不要被那紧紧揪在一起的一段感情所缠绕。或许，也许，我期盼的，那一切都是没有出现过的。

挂在嘴边的一句心里话：忘记吧，忘记了一切都好。

咬住牙，泪在打转，听到一句话：你我的生命里没有爱情了……

一切的一切，都如此相似，我被这突如其来的感觉击得头晕目眩

嘴角上扬的样子是我喜欢的弧度，我没有理由不怀念

还是和上次说的一样，小刀描写的那些，一切的一切，都和我的生活如此的相似，我被这突如其来的感觉击得头晕目眩。不过他文字很有亲和力，让人笑起来的时候，一定呈现嘴角上扬的样子，嘴角上扬的样子是我喜欢的角度，我没有理由不怀念。

当在一起的久了，我们便没有了爱情，剩下的全都是感情。读《爱恋》第三遍的时候，碰巧一个朋友打来电话，一个自诩为很坚强的女孩子，在电话的那头哭的一塌糊涂。她说她经营了一段从一开始就注定没有结果的爱情，可惜的是，当时的她，并没有认清楚。

一直都固执的认为，我和她是太过相似的人，相似到一些很细微的东西。比如都是散漫自由的人，都喜欢独自在路上。

于是我开始教导她，这世界上从来都没有爱情，爱情只是文人构思出来的一种理想。于是我展开了一直以来都在默默告诫自己的爱情虚伪观。她在电话那头哭着听，我在电话这头笑着说。

呆的久了，爱情就成为一种依赖，成为一种互相排解寂寞和孤独的借口，成为一种倾诉的对象。“爱情的最后，便是一种相互依偎的感情”，这是我结束时的最后一句话。

夜里，在被我劝过的她不知道是否恢复了平静，但是劝它的我，一个人在被窝里独自流泪。我常常在想，如果巨蟹的守护神不是月亮，不再因为有潮汐涨落的影响，我会不会变得安定一些？会不会让自己多一些安全感？会不会就此在感情的道路上停下来，不再找寻？如果不再躲在厚厚的硬壳里惧怕伤害，我现在会不会幸福？如果我们……可惜，现在已经不再有“如果”。

我想我会下地狱的,因为我没把前世的债还干净。

对于爱情，这辈子也许真的只能遥远的观望

和开心的日子相比，不开心总是让人更加刻骨铭心。

每一次不开心之后，我总是选择一些可以开心的东西让我重新开心起来，且每一次不开心之后，我表面上看来都会更加坚强，心情都会比以前更好，而实际上，我很清楚，不开心就像钉在墙上的钉子，虽然把钉子拔出来，再盖上很美的画做掩饰，其实，墙上还是留下了一个痕迹。

我已经习惯了心里空无一人。

看看小刀的《爱恋》，突然就不知所措了。

我好像感觉到他也是个心里残缺的人，因为绝望，把自己放逐到一个无路可走的顶端。只能容自己给自己温暖，先是用左手握紧右手的手心，然后是右手拍拍左手的背部。

现在的社会，大家都在找着属于自己的快乐生活，享受着自己的放纵。空气中弥漫着无奈的味道。读完《爱恋》的第五遍是12月1日的晚上，我抱着自己，在被子里哭了好长时间，因为我知道，属于我的青春，真的就这么走了。

我想我会下地狱的,因为我没把前世的债还干净。

对于爱情，这辈子也许真的只能遥远的观望。

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无觅

或许，这并不仅仅是一渠水；或许，这仅仅是为了显耀功绩的一渠水。可今天，却被赋予了新的内容，以法为制，以史为师，那两千年前的真理却被俚家小儿蔑视已尽。车裂了商鞅，囚牢了韩非，残害了李斯，留下来一段看似的荣耀，逝去的却是一种真理。

走在灵渠两边的堤道上，想当年秦始皇帝被极权堆砌出的威严，那是暴虐的？那是无道的？那是荒淫的？凭一个后人，凭几段追述，凭留下的那几堵围墙，凭一列列的陶塑，这是是非非的历史我还够不上评说的资格。

闲了，一切都闲了。

放慢自己的脚步，却放不慢时间的脚步；放得下不便评说的人物，却放不下不该评说的历史。把春秋当作自信，把三皇五帝当作儿戏，也由的他自己，那豪放匡然亦或阴险狡诈的笑容激起灵渠水波万千。一个时代悄然逝去，一位人物已然离开，但历史赋予的责任，摆不得，脱不了，抹不去。

那看似平常的水坝，把千年文明显示得巧夺天工般的自然，水的冲劲也被化解的无影无踪。灵水荡漾，荡出了一片世人惊叹的滩涂，放眼看去，白色的水浪毫不拥挤的、不追不赶的击着记述历史的卵石。聚起来，向世人展示两段毫不相干的历史；分开去，却让两种文明汇集后的讨论散向五湖四海，轻声道出不尽的无奈与悲凉，想还那三将军一些安慰，想还那劳工少许赞赏。

就这样流淌而去，顺着时间的脚步，沿着历史的轨迹，伴着世人的评说，就这样流淌而去。。。。。。

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无觅

我真的感觉到了真正到彻骨又不浮于表面的痛楚。

当我20岁的时候，我曾经告诉自己，青春来吧，我编织你们！多么豪迈。我忽然想到作茧自缚， 真可笑。不过现在都没有弄清楚是什么挡到我的眼睛，说出这样和孩子一样的话。现在四舍五入已经30岁了，可是还是很多事情都无法把握，更多的时候只是想有 一双可以握紧的双手，一个可以放弃孤独的理由。

我常常想起一句话，生活是不断的挣扎，生活是不断的蜕变，在蓦然回首的痛楚里，婷婷而立的是 你我的年华。

无意间看到一句颠倒众生的话：“你应该知道，男人的内心只是个孩子。”

原来，我们的内心都只是个孩子。一直以来都生活在很糟糕的状态中，像个孩子一样，不知道怎么 打理自己的感情，想拼命的毁坏自己的身体，想要毁坏自己的生活，想要毁坏自己的未来，想要毁坏自己的一切……

我不知道为什么总是这样，尤其是在朋友面前，最亲的人面前，难道我只是想要换来爱我的人的一 丝怜惜，仅此而已？

我想可能是我表错意了，除了朋友，又谁又会可怜你的境遇？于是，我学着对亲人笑，对朋友笑， 然后在一堆陌生人中生气，大闹！可惜没有人怜惜我，哪怕刚刚跟我上完床。陌生人就是陌生人。就算死给她看，她也不会再看第二眼。

不知道自己为什么会这样。

我只能强迫自己乐观，只能一遍又一遍的告诉自己，在慢慢长大的过程，我也会慢慢的知道，在这 些陌生人当中，我绝不是孩子，而是一个有力者，一个理性的人，一个不怕打击的人，一个毫不在乎的人，一个知所进退的人，一个能重新收拾破败局面的人。

我能做到么？不知道。不过我应该去试试，为了责任，为了那些关心我和爱我的人们。恩，我应该 去试试。 还是把自己的孩子本色锁在自己的内心深处吧。

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无觅

我竟然已经可以用十年前之类的词语来形容自己走过的日子了，措手不及。

我所说的十年，是以记忆为界限的。

所以，左手的十年，是第一个十年，一切都在记忆中，其中多是一些不知所措的迷茫，透露着些不 知道天高地厚的快乐和单纯。右手的十年，是第二个十年，貌似收藏在内心深处，掺和的无非是一些独自徘徊的伤痛，洋溢着些不为人知的苦恼和烦心。前一个十 年，明朗大方的左边，欲上高楼的右边；后一个十年，多愁善感的左边，欲还说休的右边。

先说后一个十年。

右边的我，曾经很笨拙，笨拙的得找不到平衡点。于是只好在不经意间，不明所以地沉默，独自凝 望那个熟悉的城市和灰色的蓝天，不去考虑时间，不去考虑地点，不去考虑人物，让各种各样的事情交织在一起，把自己置身于荒凉如同森林的深夜空旷中。

喜欢用左手握紧右手，不经意间让泪水碎在尘土间，滑入陪伴自己的枕头上。其实，我只是不明所 以地为了那片流走的云而神伤；其实，我只是情不自禁地为了那片落下的叶子而悲哀；其实，我只是不忍心看着自己心爱的东西变得斑驳。

正如我的博客一样，黑色的底色——我总是强加给自己一个黑色的枷锁，让自己喘不过气来，让自 己在一个人不知所措的时候能够脆弱得忘记现实，忘记时间在走。

左边的我，是那个一直用折磨让自己忘记的左边的我，内心里只想让自己记得自己的右边。我总是 在想，那一直存在的暗示，也许会有一天让自己觉得没有勇气再活在尘世，因为总是觉得，这个世界是个调皮的孩子，除了给自己一些不知所措的意外，根本不会留 下个惊喜！

我是个很容易知足的孩子。大多书的时候只是笑，但是经历了十年之后，我才知道，自己只能到笑 的累的时候，笑到梦醒的时候，那时候就再也笑不出来了，到那个时候，才发现真实的自己一直在落泪，落到自己的心里，落到自己不想被别人看到的灵魂深处。

朋友说我的快乐很感染人，但是只有我知道，自己的快乐，不仅营养不良，而且发育的得很畸形。

右边的我，“快乐”得无法自拔。左边的我，“痛苦”得歇斯底里。

总是很喜欢洗澡的时候一个人望着镜子，里面一个是泪流满面，外面一个是笑容泛滥。有的时候， 外面一个是泪流泛滥，里面一个是笑容满面。这个时候，连我自己也弄不清楚，哪一个是左边的我，哪一个是右边的我。互相投着哀怜的目光，互相心痛着对方的忧 伤。

现在，我还没有找个那个平衡点。

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无觅

云，百看不厌；山，千媚重生。只可惜茶棚无名亦无联。聆听着朗朗的古筝声，“汲来江水煮新茗”的感觉不禁油然而生。浮梁茶好，所以到了茶之乡的瑶里，一定是要喝茶的。

都市人的悲哀就在于总是在钢筋混凝土的垃圾废墟中，寻一种返朴归真的闲情雅致。看着漂亮的服务小姐把壶放置在燃气炉上，清幽的《高山流水》伴着淡蓝色的火焰，偎着壶中的崖玉，心中就感到几分离了喧嚣的清宁。叶儿在水中翻腾，心儿在此刻醉去。不多时，纤细的玉手柔软提壶，将一漾碧波倒入杯中，刹时只见水光潋滟，山色空蒙，香雾缭绕。

抿一口，爽苦的味道交织于舌间，残留的余香久久不能褪去。闭目凝神，让往日的愁苦和着不肯散去的茶香的清苦，在空气中交织缱锩，难怪有人说：煮茶之乐同饮茶之乐各居其半，是为乐也。

崖玉雀眉，龙井观音，他们在树上发芽，风中摆动，叶片如蝶，飞在春风春雨春雾中；他们在水中飘荡沉浮，行在时光里，酝酿着茶客的一生。

父亲不喜欢饮酒却嗜茶，对我影响极深。从小就经常告诉我：“吃面，要吃龙须；喝茶，要喝龙井！”如若说龙井大雅，我则认为崖玉风雅，仿佛文人雅士一般：秋水文章不染尘。“待到春风二三月，石炉敲火试新茶。”呵，让茶的颜色一生伴我们慰籍，伴我们快乐和沉思，让茶的碧香和清苦一生伴我们无烦无忧，让我们的生命在茶与水的平静、沸腾中进行着时光和岁月的积累。

起身离开时，再摸摸杯子，再呷一口茶，全身都漾起了感动。

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无觅

一

其实对于到了一个陌生环境来说，不管你愿意不愿意，陌生都占主导地位。每天在那从陌生变的开始熟悉的日子里，我要做的就是，看到一个人，便想着办法去寻找刺激，然后让他（她）觉得是一件惊心动魄的事。

当然，和我不配合的人也有，不是因为他们不愿意配合，而是因为，他们还根本没有适应我的方式，不知道怎么配合，以致于等他们想通的时候，我已经不打算和他们玩那些刺激且惊心动魄的游戏了。

所以，我的梦想，就是找一个看到我就知道我想做什么、想说什么的人和我一起玩这些游戏。找一个人不是我的目的，我需要的是找一个之后，接着一个一个不停的找下去。然而现实是，这样的人基本很少，所以从升入初中后，我就一个人，貌似很孤独却很兴奋的一个人。

很久之后我才明白，原来寻找刺激是生长在我身体内的一根细微而敏感的神经，风一吹都会动。所以我必须把自己藏起来，藏到一个连风都吹不到的地方，我努力了，但遗憾的是没有成功。

二

很多人都认为，要重视过程，不要在乎结果，但是我遇到一个人却告诉我，要重视结果，不要在乎过程。他举了个例子给我，学校的升学率即使是99%，只要自己落榜了，那对于自己就是100%的失败；而即使学校的升学率是0.5%，只要自己高中了，对于自己来说，就是100%的成功。

那句话和那个例子之间到底有多大的联系，我当时一点都没有弄清楚。因为在遇到那个人之前，我的生活都很简单，信奉的做人底线只有两条：

一是，不要了解别人太多的事情。

二是，不要叫别人了解你太多的事情。

就在我不知所措的档口，他又问了我一个让我更加费解，但是却觉得很可笑很简单的问题：梦想和现实之间的差距有多大？虽然两个问题都是好多年后我才真正的明白什么意思，但是那天开始，我相熟了这个才遇到的人――小9哥。

小9哥是他的绰号，真名叫楚玖。初一刚开学，老师叫大家自我介绍，轮到他的时候，便大大咧咧的走到讲台上，俨然一副小流氓的架势：我叫楚玖，绰号小9哥，希望大家以后见面都叫我绰号，因为名字是给父母长辈和老师叫的。在老师惊讶眼神的注视下，他竟然还歪歪头，坏坏的笑了下，问老师是不是还要有什么补充的或者没有说清楚的。

他告诉我上面那些话的时候，已经是初二下半学期了，因为当时我一直在不遗余力的问别人这样的问题：录像厅好玩么？虽然是鬼鬼祟祟的问，但是他却很大方的告诉我，要不要带你去看看？然后很轻佻得看了看我。直到那天，我才知道他晚自习为什么经常不出现在教室，用他的话就是：每天晚上，我不是在录像厅，就是在去录像厅的路上，或者从录像厅回来的路上。

第一次偷偷摸摸得去录像厅，是那年的夏天。紧张的我坐在他那拉风的自行车后面，心里一片茫然和激动。后来听小9哥说，我当时把他的衣服都拉变形了，回去费了很大的力气，都没有把上面的褶皱弄平实了。

我们要去的那家录像厅离学校很远，骑车要二十几分钟，但是这二十几分钟，我觉得是我生命中最长的一段时间之一。过往的车辆在水泥马路上扬起厚厚的灰尘，那些拉了煤炭或者矿粉或者钢铁的老式汽车总是发出哮喘般的声音。但这些丝毫没有影响到我，只有路边喇叭里发出来的刀枪声，叫喊声，才能勾引我弱小的神经。

从外面看起来，房子很简陋，就好像一个垃圾收购站。矮矮的，连我只有一米四三的身段，进门的时候都还有意识的弯了下腰。伍毛钱一个人，我们正好一块。给老板钱的时候，他还神秘的问了下老板：今天都放什么片啊？语气中沾满了欲望和暧昧的味道。

录像厅是全天轮流播放的，门口一块长的很委婉的牌子上写着：今天播放《十兄弟》《古惑仔之人在江湖》《百变星君》《虎猛威龙》。我们来的时候已经是下午5点多，按照小9哥的说法，至少可以看完整整2部半。而且他告诉我，录像厅常播的片子，无非都是武侠、枪战、喜剧和鬼片，香港或者内地的某个地方流水线制造出来的东西。

掀开门帘的时候，他并没有着急进去，而是在门口磨蹭了一会，才伸手拉住我，然后消失在了那个到现在还属于我记忆最深层的黑房间里。实际上，这些被称为娱乐场所的录像厅是不接受未成年的，就和现在的网吧一样，明明写着未成年人不得入内，但是往往放眼过去，大多数都是些乳臭未干的毛孩。

小9哥拉着我，弯着腰，很利索的往中间人稀少的位置挤过去，旁边的人还貌似认识一样和他点点头，打个招呼，他也熟练的点点头，说着些也在或者又来了之类的礼貌话。直到以后去的多了，我才明白，为什么掀开门帘的时候，他要磨蹭一会才进去。一方面是为了适应里面的黑暗，另一方面，就是寻找没有被人占领，但观看效果最佳的位置。

房间里因为从不开灯，一直都是黑暗的，布置也简陋的很，除了一台比一般家用稍大的彩色电视和一部影碟机，就只剩下些用长木板垫起来的所谓板凳，人和人挤在一起。他们很多人都抽烟，劣质的烟草味进入到我的鼻子里，肺里，脑里，昏昏欲睡。那些日子，我开始变得习惯烟草味，甚至沉溺其中。只是很奇怪，真正开始抽烟却是在录像厅消失在我生活里很久之后。

虽然屏幕上的周星驰在拼命的吸引着观看着的视线，但《百变星君》的确已经不得不接近尾声，里面有些人已经开始喊老板换片了。旁边有个差不多年龄的人开始和小9哥说话，无非是些怎么现在才来，等下回家还是回学校，但说话的时候，眼睛还是直盯着电视屏幕，让我怀疑这些话只是老板进来换片子做的一种铺垫。

虽然已经很多人了，但还是陆续有很多进来，小9哥站了起来，往门口看了看，完全不像是在教室里那样总是抱怨自己坐在后面看不到黑板上的字，因为我听到他喊了一个名字，然后就有一个和他一样小流氓特色的人过来，视力极佳的超出了我的想象。

卒，这是我兄弟。小9哥边坐下边向刚来的小斯文介绍我。本来想握下手，但是看到这个被称呼为卒的人只是和我点点头，我也就没有伸手出来，也是用点点头回应了下。还没有来得及再交谈些什么，老板已经换好了片子，大家又都安静下来了，只有电视机里的声音，暗示着屋子里有很多隐藏在黑暗中的人。

录像厅就这样走进了我的视线，和我一直放在手边的课本一样，成了我生活中越来越不可分离的一部分。以后的很多日子，我都和小9哥，偶尔是自己隐匿在那些个黑色的房间里，看完一个又一个的故事，然后在走出来后又迅速的遗忘。

我进录像厅的时候，显然处于香港电影最鼎盛的和最繁荣的年代。荧幕上永远充斥的都是些武功和枪弹，于是录像厅被被香港的老大和传说中的武侠统治着，而我们就被江湖义气和诡异统治着。那时候，街头上已经有很多人开始披着衣服走路，墨镜也已经被流行，虽然都不是小马哥的那些，但是丝毫不影响人们的自我感觉良好。人们努力在现实中模仿着，使自己胆小的内心变得看起来凶悍，而我们只好在录像厅用思想模仿着。

在很久之后的一天，小9哥告诉过我，也就只有在录像厅，才能把影片看的如此深入人心。记得我们看《英雄本色》的时候，随便向前后左右瞄一眼，都能发现周围充满了本色，但并不英雄，在黑暗中那种表情直到我到了大学才知道，那应该是叫面目狰狞。

我的青春是录像厅时代的人，也就是说，当时能看到的电影我都是从录像厅里看到的，在我前面的那一代青春，是在大空地或者是类似体育场上看露天电影的那一辈，而在我后面，则是用光碟蜗居在家的那一批，接下来，就是不知道录像厅是怎么回事，只从网上下载视频或者去大影院的一拨了。

三

看了一整天的录像，我和小9哥、卒揉着发涨的眼睛走了出来，无所事事的寻了个小摊子，随便吃了些东西，卒骑着自己的自行车回家，我跟了小9哥去他家里。大家没有说通宵的事情，因为后天就是我们中考的日子。

从初中到高中，考试我从来都没有多大的担心，这也是我虽然租书房、游戏室、录像厅都去，却没有这么受到家长和老师责罚的原因。直到现在我都没有弄清楚，是录像厅改变了我，还是我自己本身不善于被录像厅影响。

临阵磨枪，不快也光。老爸记得这句话的原因是，他在部队的时候，因为全连比赛打靶的头天，他还在靶场上，第二天竟然得了第一名。所以中考前放三天假，说是叫大家休息下脑子，他却陪在家里让我看书。

长大后我没心没肺，但是小时候还算有心有肺。爸爸很开心的看我一天都没有离开书本，于是小9哥来我家的时候，为了避免第三天去县城考试的时候赶时间，爸爸很热情的帮我收拾好东西，让他把我带走了。

中学读书时知识不需要，更多的是需要聪明。这一点我很确定，因为沉迷于录像厅的我和小9哥都顺利的经过了那次被称为很重要的考试。在接下来无聊而无奈的假期里，爸爸给了我保外就医的权利，小9哥家成了我的第二家，并延续到现在和以后。

那个夏天，我说了一句让小9哥和卒无比崇拜的话：在录像厅，我们才能更好的让不发达的大脑服从我们的本能。那个夏天，我们一直在录像厅里不断的抛弃自己，让本能的东西更加本能，因为我们从来都不能抗拒自己拒绝快乐的感召，高雅也好，低俗也罢。

现在很多人看电影，都是喜欢什么样的导演，或者喜欢什么样的演员，但当时的录像厅，我们都没有这个概念。我们都很固执的认为，好的片子一定要狠打猛笑，如果没有武功没有刀枪，甚至没有笑的桥段，那导演简直是白痴，深沉和诗意在我们眼睛里简直就是无聊和折磨的代名词。因为爱情和生活、忧郁对于我们来说都只是个形容词，写的都是别人的事，丝毫和我们没有关系。

直到今天，我还在为那个夏天能为电影里人物哭笑而意识到自己曾经还感性过。

中考给了我一个结束读书的借口。爸爸在我知道分数后，给了我30块钱。估计现在青春期的孩子根本不把这点钱当回事，但在当时对我来说还算一笔类似天文数字的巨款。我敢打赌，等我举个例子之后，你一定会认为它的确很多：那年我上高一后，一周的伙食费是5块钱，在小饭馆里吃一碗面，是6毛钱，而在学校的学生食堂，一顿午饭的价格是2毛钱。

因为我带了30块钱到他家，所以我们理所当然的有了80块钱的本钱。因为他告诉他的父亲，我爸爸给了我30块钱。他的意思很明确在暗示，乡下的我父亲都舍得给到30块，他怎么也得有50块。不过他和父亲要钱的前面，曾经和我打了招呼，意思也很明确，就是为了多要点钱，丝毫没有看不起我的意思。我当然知道，毕竟在一张床上都睡了一年多，现在也许会心里有点发酸，但是当时我是笑着说，我就是你肚子里的蛔虫，你那点聪明我还是知道的。

在我入住小9哥家三天的时候，卒来找我们。他在门口大喊的时候，我们还窝在床上睡觉。那个夏天的早上，怕遭到周围邻居的大骂，我顾不上不穿衣服，就直接奔门口去开门了。进来之后，卒很神秘的说，刚才路过车站录像厅，看到招牌上有新片，要不一起去看看？

这个夏天，我们总是一听到录像厅就两眼发光。

我一直在怀疑，那天是不是天注定的我们要发生一些改变。所以，现在我们三个在一起的时候，都会文绉绉的说，平常的一天，却因为没有去平常的录像厅变的不平常了。

去的时候，里面并还没有多少人，所以我们很轻易的就找到一个绝佳的位置，估计是暑假的缘故，再回头的时候，已经密密麻麻的坐满了人。我当时还想，今天怎么这么多人啊？没有过几分钟，我就知道什么原因了，有黄秋生和任达华的片子。

任何一个度过录像厅时代的人，都会知道黄秋生和任达华的名字。虽然大多数时候，老板只有在午夜通宵夜场的时候才敢让他们露面，但丝毫不能影响他们在观看者心目中的地位。所以，当老板站在门口说话的时候，很多人眼睛里都充满了血丝和精神，而这些人里面当然也包罗了我。有去厕所的没有？要去的快点，放好片了！于是，好片就像是星星之火一样，开始燃烧内心像干草一样的我们。

好片，没有去过录像厅得人都弄不明白怎么回事！因为他们不知道在我们这些人的概念里，好片到底是个什么标准。我第一次听到的时候也和你们一样，不过小9哥用了一个很好的代名词告诉我，那就是好片等于三级片！因为实在没有更合适的答案，也只好引用下他的等式转换。

三级片！你一定感觉到脸红，瞬间就感觉到了里面包含的暧昧。但是现在稍微有点电影常识的人都知道，所谓香港的三级片是包含暴力、粗口、血腥或暴露等成分较多的片子，实际操作中更是有各种复杂因素的存在。不过，我所说的三级片也确实就是大家所理解的三级片，与君同好。当时众多年轻气足，热血沸腾的毛头小伙们纷纷逃出课堂，抱着看“三级片”的阴暗心理走进录相厅接受毒害，没找到毒草的还要动粗口。虽说学堂的课本上也道貌岸然的列了几页似是而非欲说还休的“生理知识”，但就是翻烂了也无法与那些直观生动活色生香现炒现卖的天才港产三级片们相提并论。

录像厅就是这样被坏了名声的，即使那里播放三级片的比例很小很小，但是按卒的说法就是，这不是比例的问题，而是可能性的问题。说的也是，在一个网络没有发达的时候，除了自己家之外，录像厅简直就是三级片的代名词。不过话又说回来，即是在自己家里，三级片的来源还是个大问题。所以，录像厅的名声不只是坏，而且是相当的坏。坏的就像是过去喊有钱的人是周扒皮，很南霸天，现在的是大款，很牛X一样，让人不知道该爱还是该恨。

人总是很不喜欢承认自己的错误，其实我也一样，但当那天双眼发红、全身无力的从录像厅里出来后，我忿忿的告诉小9哥，我他妈的一个良好少年就这样被破录像厅带坏了。小9哥歪着头看着卒接了句，不包括我们，我们可都是些个十佳少年。

这话我能理解，但是我一直不能接受。不过，当我和任达华、黄秋生、徐锦江、翁虹、邱月清等等三级常客混的很熟悉的时候，我才明白过来，在我成为不良少年的时候，他们已经和不良少年结伴而行了良久。

夏天还来不及细细打量，就悄悄的远走了。但是这个夏天，却给我的生活带来了很大变化。卒因为成绩的原因，去了二中，因为相隔的有点远，于是渐渐的有了自己朋友圈子，不过每个周六，我们的学校门口，总出现一个急躁的等待者身影。见到的第一句永远都是伴随着他那猥琐的表情和充满雄性激素味道的话：憋死我了！

这个时候，一般都是我们三个急匆匆的找个地方，急匆匆的随便吃点东西，然后急匆匆的赶往那个充满着欲望和期待的地方。就是那个时候，卒有了收集好片的习惯，不过那时候渠道很少，于是，每次他过生日的时候，我和小9哥都要在录像厅老板那里磨蹭很久的时间，才能用一定数量的金钱买到一张比现在盗版技术好点的光碟。

当我们每次说卒是败类中的斯文时，他都慢条斯理的说我们冤枉他，不应该说他是败类中的斯文，而应该说他是斯文中的败类。但是大学之后，网络的发达已经让卒成了个文化青年，前段时间，和小9哥一起在卒家欣赏我们送的和他自己收集的宝贝时，他歪着头回了句：你们拿刀刺我软肋，我能不流血么？你们拿话伤我要害，我能不变态么？

当我习惯录像厅也被录像厅习惯的时候，有线电视和影碟机已经普及，很多人开始在家里看各种影片了，而录像厅也因为只有附近的民工、学生，以及为数不多的不良少年不时光顾，那间黑房子到了需要苟且才能生存的岁月。

于是，在片子刚刚开始的时候，里面的很多人就在喊了，老板，换片，都看过好多遍了。其实并不是很多人都看过，但是大家都在附和着，声音大的都掩盖住了电视机的声音。这时的我已经出现在附和的声音中。

四

其实人也和花花草草一样，需要阳光的普照，但是那天的太阳十分明亮，晃得我眼前一阵阵的发黑。趴在教室的桌子上，正在无所事事的时候，听到后面的小9哥在喊我。

回头看了看，只见他指指手中的纸条，然后就团成团扔了过来。对于他的这种行动，从我们相熟的第一天，就从来没有间断过。老师也从开始的大声呵斥转变到现在的不搭不理，貌似当我们不存在一样。

今天不是周六，所以小9哥才会写纸条给我，许是突然觉得心情很不爽，非要到录像厅去发泄下才能回转过来。

高中和初中完全的不一样，学习压力越来越大，尤其是高中分科之后。初中的小聪明已经派不上用场，最多的时候，是需要自己认真的去学习，去领会老师讲了些什么。因为高中离录像厅近了，所以我们开始习惯走着去，边聊天边说些两个人才能听的懂的话，潇潇洒洒的行走在去录像厅的路上。

小9哥前言不搭后语的说了些连我都不太明白的话，突然就停下不走了，然后蹲在路边，头埋在胳膊里面，就好像是个无辜的人受了委屈，要把自己全部埋藏起来一样。这种变幻无常的动作着实让我不知所措，我只好陪着他蹲下来，用耳朵观察这个世界。身后的摩托车行驶过的声音伴随着扬起的灰尘迎背而来。

爱上一种认真的寂寞，用一朵花开的时间，习惯一种认真的孤独，用一朵花谢的时间，而陪伴一种来路不明的忧伤，则需要一段莫名其妙的时间。突然想起父亲说过的一句话，思索也是一种姿态。虽然父亲没有读过很多书，但是我一直相信，他的很多话说的还是满有哲理的。

他都想了些什么，他自己做了多少挣扎，或者说他矛盾了多久，我不得而知，但是从小9哥站起来的那一瞬间，我在他眼睛里发现了一丝奇妙的光线。录像厅还是去了，因为不是周末，人少的可怜，所以当我们两个来的时候，老板的眼睛里全是饥渴。

这天晚上，小9哥异常的安静。我知道刚才他一定是想了个很重要的问题，需要一段安静的时间来调整自己，所以，我也异常的安静，就连录像厅貌似也在配合他的心情，全然没有往常那样的被嚣张和欲望充斥。

七点半的时候，我和小9哥已经在这黑暗的屋子里呆了整整一个半小时。足够一个人从饿的半死过度到撑的半死。直到今天，所有和我谈的来的人都很奇怪我用各种来路不明的比喻来形容时间的长短。虽然我也不明白我为什么要这样，但是我依然这样做着。因此，在结束了这个从半死到半死的过度期，旁边的小子终于开口说话了，过几天的考试，我们不要传答案了，我想看看自己到底能考多少分。

高中的考试是有奖学金得的，这种现在司空见惯的做法，当时在我们学校却刚刚实行。于是，为了让自己有更充足的钱，我们总是想尽一切办法来得到这个名利双收的机会。考试传答案是小9哥在我们高一期中考试的前天晚上想出来的，直到现在也仅限于我们两个知道。寒假考试知道分数后的那种喜悦和自豪，从这张嘴里说出来，是那么的不协调，但是我依然点了点头，表示了自己的赞同。

考试传答案作弊，只要读过书的人，都是不可避免的经历！不过直到现在，我都没有碰到过或者听说过，作弊能和我们一样这么经典的。很多人都有偏科的习惯，我们也一样，但是有一点，我们都偏的不厉害，虽然我英语很差，小9哥的数学很差，但是考试及格是绝对没有问题的。所以，我们的作弊就和剑客打擂台一样，为了得到自己想要的东西。

作弊从来都不是个好事，虽然我们作弊并不是说自己学习很差，但依然不是个好事。这个完全超越作弊行为的方法，我既然告诉了大家，不过还是希望大家不要用，因为我们考试的时候只做半份卷子。然后把不会的题目写清楚，和自己做完的答案，通过纸条的形式传给另外一个人。因此，每次考试的时候，我和小9哥都能在别人羡慕的神色里，第一个或者再等一会的第二个走出考场，而这种羡慕的神色会一直保持到考试成绩出来。

也许你觉得这段和录像厅根本是没有关系的，那你错了，因为这和我当时的想法是一样的。直到高考结束的时候，我无视性的再一次提起这段经历的时候，小9哥才告诉我：有一天，因为我要到学校的宣传部开会，他便一个人去了录像厅，片子的名字没有记住，但是里面的一个情节却让他很痛苦，讲述了一个没有按章法去练高深武功的人，结果却是武功全废。

这也许就是命中注定吧，所以后来我们一直在告诉自己，如果没有小9哥那天去看录像，如果没有那部我们现在也不知道名字的片子，我们现在还会不会这样轻松的坐在一起，谈论当年的很多东西。貌似没有什么关联，但是我们一直感激地坚信，就是因为那次的事情，我们才会彻底的放弃作弊，真正的去考察自己的能力，然后通过各种办法去努力弥补自己的不足。

我一直坚持的认为，是录像厅造就了我们的友谊，而小9哥却一直倔强的认为，是录像造就了我们的友谊。而卒即是在他老婆面前，也会大声的辩解，是录像厅里的录像造就了我们的友谊。其实，不管是什么造就了我们的友谊，但有一点可以很中肯的说，录像在我们年轻的时候，的确起了很大作用，就和现在的网络一样，尽管被很多人说的很淫乱，但还是有很多的人都在用，重点是你说的什么，和你做的什么，是不是都是自己需要的。

从《古惑仔》完结的那一年到现在，每年过年的时候，我都要把自己珍藏的那一套《古惑仔》拿出来，和几个一起享受过录像厅的人，借个VCD过来，坐在我家那不是相当昏暗的客厅里，看上个天昏地暗。因为不管别人怎么说，在我的个人中心里，它确实是终结了《英雄本色》的时代，那个时候，我和小9哥，卒和另外几个人都开始怀疑，那样的小马哥是否真的存在过，那样的意气是否在人类历史上出现过，抑或可能小马哥根本就是一个误会，一个神话时代的误会。因为《古惑仔》去除了华丽的动作，从小马哥的枪走到了山鸡哥的刀，一切那么突然，以至于我们只能在一种惊愕中看着山鸡挥刀的刺杀，没有了想象，一切都如同曾经在学校的角落里看到的东西，我唏嘘着，感叹着电影的真实，同时隐隐的意识到在我的周围新一轮的械斗即将开始或是正在进行，如果一定要说和以前有何区别的话，那就注定了只能是更加残酷，一切只能用血证明，而这血，不是别人的就是自己的。

于是，从开始80后被放过不再大量受批评的时候，我就一直和朋友在争执一个问题，现在被批评的孩子都是谁带坏的？我不断重复着这样的观点：是当初那些80后的人。因为在属于他们的录像厅时代，他们肆意挥洒着自己的青春，他们用他们的行动证明了他们录像厅带给他们的一切教育，他们用从录相里学来的东西残害着和他们一样执着的人们，学校门口经常有人械斗，这一切令校方焦头烂额，但是却让我们更加相信录相里的一切都是真实的，现在想想，真的是很难判断是录相模仿了生活还是生活还原了录相，总之那些好勇斗狠的行为无疑是值得敬佩的，因为年轻的我们总是相信相信我们会看到属于自己城市的南哥和山鸡哥。

五

既然已经同意了，所以，接下来的考试，我们都在努力着，努力让自己能够和以往一样的优秀。因为把这当成了一件大事，所以在考试的前一天晚上，我和小9哥都做好了背水一战的准备，不过经不住卒的千磨万磨，还是一起去了录像厅。

因为季节在做怪，屋子里昏昏沉沉的，让人感觉很压抑。虽然到了这里只是为了休息休息，但是大脑却依然的在高速运转。突然，我明白了为什么我们喜欢在录像厅的理由：在这样黑暗的屋子里，和N多陌生的人一起，共同经历一种不管是面红耳赤还是发烫发烧的暧昧，属于一种偷窥状态中的刺激。这是我们的追求，也是一种人类独有的欲望。

留恋于录像厅，我一直以为自己是没有企图的，但是今天的这个理由，却让我明显感觉到自己的错觉。因为在这个可以用壮观场面可谓空前绝后的黑暗屋子里，各色各样的人群中我感到了一丝的孤独和落寞，空间里只有了黑白两色。

在很多年后，当我一个人在遥远的东莞，无所事事的正好看到一家录像厅的时候，我才明白当时的我们是多么的寂寞。虽然我们表面上看起来都是那么的幸福，但是内心掩饰和自我封闭的才是真的我们。就和大学的老师告诉我的那句话一样：自信和自卑就好像山和山在水中的倒影，山有多高，倒影就有多深。

等到午夜的时候，录像厅只剩下了我们三个，老板也已经暗示再继续看下去的话，要出包夜场的钱了。而这时的卒，不知道是太累的缘故，还是其他什么原因，竟然靠在小9哥的肩膀上睡着了。

三条影子拉长在各种车的声音里，灰尘在这个夏天少雨的小城里铺天盖地的往我们身上靠。他们睡意朦胧的眼睛里散发着不可抵挡的灿烂。月亮显得有点不热情，忙的云里云出。沉默了半天的小9哥终于开口了：小样的，想老公想的再厉害，也得出来和兄弟聊聊天吧。6月午夜的月光，洒在我们惬意的衣角上，空气中游荡的稍微还有气息的凉风，细细地轻拂身边的庄稼和树木。我觉得此时的它们都得了宇宙的恩惠，都是幸福的。

早上的考试，第一堂就是语文。语文老师出了段很莫名其妙的材料：事在人为，休言万般皆是命；心由境造，退后一步自然宽。当时写了什么，现在没有太多的印象了，但是我写的那个题目，直到现在我仍然记着，我用了一个连我自己都觉得应该是多年以后的我才能体会到的名字——《我们的内心都是小孩子》。

这个我自己写的作文题目，和我大学毕业之后一直想的两个问题一样让我纠结：

第一个问题是：一个为你铺床的人，会不会为你铺一辈子的床？第一次上你床的人，会不会在你的床上一辈子？

第二个问题就是：一个为你铺床的人，会不会再为你铺一次床？第一次上你床的人，会不会再上一次你的床？

这是两个非常无耻的问题，不过也是两个非常现实的问题。因为无耻之处在于自己根本不应该那样去想，现实之处在于现实会告诉你这两个问题的答案都是不定性的。不过，在想这些问题的时候，我并没有意识到这个问题的无耻和现实，直到有一天，无意中看到小9哥的QQ签名，我才恍然大悟，原来，上床这玩意，你要是信了那是爱情，你自己全完了，你要是不信那是爱情，上床的事基本玩完了。

六

白菜小的时候叫小白菜，大了之后叫大白菜，不管怎么样，时间总会给你一个真实的说法。

在高考结束后的那个9月上旬，我背起背包，独自离乡背井的去求学的时候，一个安静的下午，再一次拿起手中的地图，我突然意识到，离开家，我竟然爱上了看地图，因为每次走在大街上，面朝不同方向的时候，我都会想起我的兄弟在地图的哪个方位和角落，心中都会回忆起我们的曾经。

然而，那些在脑海里闪现的，终究是除了小9哥，卒以外，没有了其他多余的人。

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无觅

今天去看小刀的博客，看他已经俨然换了风格和心态一样，随便翻看，竟然发现了打拖拉机的字 眼。其实我们那里不叫拖拉机，准确的土语叫姐妹对，也叫钓主。不过意思都是一样的，也就没有分的那么细致的必要了。

估计是初中的时候吧，自己觉得那时侯除了拖拉机还真没有其他的娱乐活动了，虽然也是4个人在 一起，但是比起麻将来说，还是要经济的多。社会太无奈了，于是在外面飘的时间久了，那种在一起只为了开心的拖拉机好像离自己也远了，远的有点都快忘记那究 竟在什么时候存在过的一样。

好像不吵架的拖拉机根本不存在一样，我总是记得我每次拖拉机的时候，都会有对家在那里叫啊叫 的，叫的心里发毛，有时候本来该出对的牌都会出错，接着就换来更加严厉的指责，我通常在想，对家手里什么牌，我怎么能知道呢？换到他出错牌的时候，他也在 那里怪我，要是偶然叫我们都出对了，他就说早这样就好了。

我在玩拖拉机的生涯里，记忆最深的有三次，正好印证了那句老话：人总是健忘的。

第一次是2002年过年的时候，大年三十的晚上，别人都是合家团圆，我和父亲在我们邻居家拖 拉机，虽然母亲电话催促了几次，但是因为我们依然兴致勃勃，所以根本没有理会。导致我们回家的时候，母亲把我们狠狠的批了一顿，年三十的晚上过的一点都不 痛快，那时候感觉母亲太扫兴，现在才知道那是母亲对我们的一种失望，还算好，母亲的失望是暂时性的，没有波及到我的本质上来。

第二次依然是过年的时候，不过时间有点推移，就像书上说的，转眼间三年就过去了，时间停在了 2005年的那一轮上。还算幸运的时，没有到了年三十的晚上，而是在大年初一的晚上，和几个穿开裆裤一直长大的发小在一起喝酒，酒过三旬，大家都有点醉意 蒙胧，然后就大呼着要开始拖拉机，开始玩的很开心，但是随着对家的级数越来越高，我的对家着急了。开始的时候是随便说一下，后来就开始大大咧咧的开骂了， 于是个性和耐性开始了一场无比激烈的海底汹涌，没有想到，个性无比糟糕的被耐性挑战失败，我把牌来了个天女散花之后，笑着说离开了。当时大家都用诧异的眼 神看着我，好像不认识我一样。我倏地一下就消失了，消失的在他们看起来莫名其妙。

很想换一个说法，但是实在想不到，没有办法就只好还是套用老话，碎月如梭，光阴四溅，一眨眼 的功夫，一年又过去了，2006年的年就在我漫不经心的等待中姗姗的来了。貌似换了好几次车票，才终于见到了回家的喜悦。年年回家都说明年一定不回去，年 年过年的时候，却总是想着即使再费力气，也要买到一张回家的坐票，那3000多里地啊，我都不知道站了多少趟了，从02年就一直开始。腊月28那天刚下火 车，就被高中的同学接到了他家，于是吃完饭后，他，我，他的父亲，他的母亲，无聊之际重开战场。正难分难解的时候，接到母亲的电话，说是我到了没有，奶奶 在家很想我，于是我急扫战场，然后就落了个逃军的称号。还一直记恨的说到2008年春节的时候一较高低，但是因为过年没有回家的缘故，他的心愿一直没有完 成，前段时间电话的时候还耿耿于怀。

写到这里，突然又想起一次拖拉机的经历，没有犹豫的就直接码，那次是我和西藏准备亲密接触的 路上，不算是冷清的车厢里国饭的味道四处飘扬，于是在国饭的味道中，我们开始了前所未有的战争。战争的结果以我们的胜利而告终，于是我们自己在以后工作不 如意的时候，总能在电话里听到对方说，想想吧，想当年我们也是战无不胜的人啊！

文章结束了，拖拉机也打完了。突然感觉自己很悲哀，从2002年开始，回家的时间就变的短 了，家好像成了驿站，不知道是为了避雨还是为了获得温暖。6年了，在家的时间加起来都没有30天，不知道这种情况还能延续到什么时候。

本文作于2008年春

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无觅

从明天开始
我打算回来了
回到这个想躲也躲不开的世界
面对自己本来不想面对的感情

从明天开始
我一定要回来
回到这个有牵挂的小屋子里
一边忍受上天对自己的惩罚
一边重新开始自己的生活

从明天开始
我要记住自己以前犯过的错误
在不断提醒自己的基础上，让自己在心里永远记
不要去伤害关心和爱护自己的人

从明天开始
把自己的以前都忘记
默默的祝福身边的朋友
怀念远 方的家人和牢记在心的兄弟姐妹

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无觅

蹲在地上，顶着烈日，翻着那不知被多少人翻阅了多少遍的厚薄不一的书，却有了以下这些——

我时常想象如果先生仍旧活在这个世上，我所有的疑惑——我生活的目的、我的人生价值，我对生命的不信任和不确定——或许便可以烟消云散了。因为先生会指给我一条别样的道路，像对萧红、萧军那样，像对郁达夫、刘和珍那样，也许我成不了他们，但先生绝不会介意，他会尽全力地使我免于平庸，使我不再麻木，激发我的峥嵘斗志，正如他当年离开故地绍兴，远走他乡，去寻找那一段可以抚慰自己困惑的不同人生一样。

也许真的是抱了这样的幻想，在无数个寂寞孤独的夜晚，我都流连于先生的字里行间，总希望自己笨拙的头脑能领悟先生的教诲，去朝拜流露其间的精神和气韵。然而，我身边的人，往往看到后却皱眉头：读他的书，你不累吗？

我知道读先生的书的确好累，像是在荆棘丛中开辟一条通往山顶的小路，像是在饮用心血煎熬成的能脱胎换骨洗脑的苦口良药；我也知道，读先生的文字，决不会感到轻松或平静；我还知道，世界变化太快，已经不会有多少人愿意被先生笔下那像投枪、像匕首一样的文字所吸引，更不愿意去体味先生的悲哀、沉重、孤独和无助，但我还是要去读，只有读那些文字，我才可以意识到社会还需要无情鞭打，时代还需要磨砺惩恶扬善的利剑锋芒。只有读那些文字，才可以让我在很多看不惯的现实面前，有站出来高喊的欲望。

先生虽然已为我树立了榜样，可我还是不得不小心的请教先生：我可以这样“悖逆”潮流么？

这个问题似乎太明知故问了，先生如果瞻前顾后，便不会出现那些激励着时人、鼓舞着后人的文字；如果先生左右逢源，便不会被当时的当政者看成眼中钉、肉中刺；如果先生不悖逆潮流，今天的我们也许连“奴性”都不知为何物。

想想，其实先生所说的道理我也大约明白，其实我也并非无聊的很，其实我也并非不知道我该怎样的生活，因为先生的一生于我，即是最好的答案。我所欠缺的，只是像先生那样打破不合理禁锢的勇气和毅力。

这样蹲了好久，又这样的想想先生，便低着头，不敢再问我该怎样活着了。

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无觅

媒介和历史的好处在于告诉了你许多不明的东西，坏处却在于你太信那玩意会着了它的道。

三十六个小时的火车奔波。

出了车站，晾在破旧广场上，看着现实与梦想的着距，我的心倏然地寂寞起来。

为了尽早地熟悉这不得已成为第二故乡，我举目远眺，但却被这一跳吓着了。

远处的山如中年妇女般臃肿而没有丝毫妙龄少女的秀气，又如乞丐般没有点滴的灵性。而天空中的去早已失去了我脑中应有的个性，它们的计量单位不是片面而应是堆更不用说有半点的飘渺与轻盈。有是只是压抑，它们吝啬的不留任何让你加入想象的空间。

当青山绿水像害怕陌生人一般躲起来，在以后看不到家的日子里，我只能像一个吊在旗杆的猫。

于是，我开始相信：蓝色的大海是地救哭泣时流出的眼泪。

二

有一段时间，我都感觉认为上床是一件很悲壮的事，同时也慨叹人生一世渺小与脆弱，我不知道为什么会产生这样的想法，反正每天钻进被窝之前，我都会自然而然地思忖一遍：是不是该写遗嘱什么的。

医疗事业的发达，最好的证明便是各种各样稀奇古怪病的出现。之所以提起怪病，便是因为我的一切游离般的幻想皆来源于感冒的袭击。

在这个陌生的地方，我一点也没祈求任何近似于我父母的人来关心我。

懒懒地躺在属于自己的床上想让自己过于放纵的浪子心情有一点爱的内容。

可感情像是角落里的一张网陈旧的没有一个人注意。

每当闭上眼睛，便有很多曾经认识我的和我认识的面孔浮现在我面前，说一些我听不清，也许也听不懂，可又不得以得应付点头许可的话。

忽然间看到小广东脸，荡漾着亲切的笑容，挂着关心的问候，手中还有一板我千呼万唤都没得到的感冒通和几袋板蓝根。

谁让自己得病都不择时机呢？不过，真得感谢亏了校医务所不关门，我才明白我还有人关心，还有人爱护。我盯着他的脸看，傻笑着。

我知道自己睁开眼睛，我也知道小广东在门口，但是唯一不知道是的这是否在梦中，是否是渴望后的幻觉。

傻笑着。接过寝室里的人倒来的开水，我伸出手但不知道是否真能拿得到。有点烫手，可能是真的，但我又失去了验证的机会——两只都拿了东西的手腾不出指头可以让我咬一下。

昏错沉沉的脑袋已经让我丧失了判断梦与现实的能力。暂且先放下这个问题吧！

我看着屋子里的椅子上坐着几个被称作人的生物。

我爬上了床，在这个动作之前竟然没有忘记放下手中的东西。

不知过了多久，又有人叫我了。

小心很小心地拎着一袋柚子看着疲惫的人轻声询问着。我清醒的很。和他大呼小叫一番还津津有味地谈了些共同的话题，顺手拿了一袋板蓝根冲了喝下。大大夸赞了小广东几声够兄弟，大大夸赞了几声够义气。

是不是在梦中，我丝毫没有感觉，只是心里想：梦中能有人照顾也好。

不知聊了多久有人推门进来，说了句什么没听清，但是随着那“啪”开灯，我眼睛受了很大的刺激。

闭了大约几十秒钟的时间，我才慢慢睁开。我不得不承认，眼睛的确是心灵的窗户。

随着眼睛回到现实我已经清醒好多了，看着小心走门，我忙向桌子望去那剩下的几包板蓝根正静静地躺在那儿，向倾诉着小广东的友情。

寂寞似乎找到了一个可以突破的缺口从泉眼中慢慢渗出来，成为一泓清凉，淹没了眼睛中那有些拒绝姿态。

三

远离了被自己心情唐突过的梦，我站在窗前，阳光迫不及待地给了我一个清爽的吻，让刚刚醒来的我醉了半天。

其实，蓝色并不一定是泪水，还有地救漾出的笑容——蓝色的天空。

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无觅

一直都不知道，我和妹妹的感情原来这么深厚。去年的12月25日，为了赶在妹妹的婚期前，和妹妹在家多呆几天，我飞了回去。

从小就是这样，妹妹总是我牵肠挂肚的一大部分，甚至超过了父母在我心中的位置。一直生活了20多年，做为哥哥，我从来没有行使过“大”的权利，不要说猛打一顿，就是大声的责骂也从来没有过。那活泼的样子，永远像几岁的时候那样，笑容异样的灿烂，酒涡异样的迷人。看到结婚照上的样子，很多人都说妹妹简直就是美人胚子，还开玩笑的说我怎么就这么的丑，和她比起来无比的对不起观众。

听到这些，我真的好想哭一场，也许这就是上帝的不公吧。

在我的印象之中，小时候的妹妹很懂事。记得我7岁那年，爸爸妈妈刚出门不久，天就下起的倾盆大雨，听着轰隆隆的雷声，看着被雷声吓到的她泪水满面，现在这个好像很坚强一切都经过的小伙子，那时也被弄的不知所措，跟着她一起掉眼泪。可惜了她竟然安慰我不要哭了。

想了很久，再也没有想起和妹妹有关的其他事情，也许是时间久远，而那时侯自己也很小没有记性的缘故吧。小时候的记忆成为凝结在照片上的平面，永远只能用回忆来打发自己的无聊寂寞感了。而大了之后，自己就常年不在家，到处漂泊的打发自己的岁月，记忆中和妹妹的交谈仅仅局限在家里都还好吧，现在怎么样啊，去奶奶家里了没有啊，偶然总结一下，才知道这几年说的最多的话就这么几句。不知道是悲情还是其他的什么东西。

这次回家，也许是因为和妹妹有重大关系，所以感觉要和妹妹无理由的多交流一下。于是在忙的空子里，我总是和妹妹坐一会，告诉她以后要多回家看看爸妈，多回家看看奶奶，多去姥姥家看看姥姥。不知道这些话能不能起作用，但是我一直反复的说着。妹妹结婚的前天晚上，全家人都忙的四脚不沾地，但是她依然像没有事的人一样，自己笑着玩自己的。看看电视，听听别人说话，然后自顾自的插几句进来。没有人说她，也没有人催她去做什么事情。

以后要多听话，有什么事情给哥哥电话，多和他家里人相处，哥哥会每周都打电话给你的。我说这些的时候，心里酸酸的，等到她流泪的时候我才知道，她心里也是酸酸的。靠在我的肩膀上，我才突然发觉，妹妹就是妹妹，不管遇到什么情况，心里总还是清楚知道的。

妹妹出嫁的当天，为了不麻烦别人，我亲自陪妹妹去理发店盘新娘头。

那天早上去那里盘头的人很少，只有妹妹一个人。虽然在大街上貌似很繁华的一个地方，但是并没有那么的燥杂，反而显得有点安静。

妹妹在那里盘头，我则和未来的妹夫有一搭没一搭的说着些无所谓的话语。我不知道自己应该说些什么，也不知道自己能说些什么。为了怕穿婚纱的时候尴尬，我喊了高中的一个女同学，来替我帮妹妹的忙。

一直都好动的妹妹，今天看起来很文静。不怎么多说一句话，只是笑笑，然后就安静的坐着。妹夫在我旁边，听我和我同学说话调侃，也静静的坐着，我丝毫弄不清楚他们在想什么，我也不想弄清出他们在想什么，不过我只能在我心里默默的祝福他们，希望他们能够幸福。

其实那天，我紧张的要死，我一直觉得，再不陪妹妹走一程，以后就没有机会了，我的妹妹就快要成别人家里的人了。

那天，我很忙，一直很忙，什么事情我都去做，一方面是想为父母分担点，一方面就是想忙了就不会想好多事情。那天早上，奶奶因为腿脚不便，没有来我家里，我哭了好长时间，因为我知道奶奶其实很想过来。前一天晚上，在奶奶那里，奶奶还流泪告诉我，她好想送妹妹一程，但是她怕自己给大家带来麻烦。那天早上，姥姥说不想来了，我在电话里哭了好长时间，我想姥姥来，我告诉妈妈别人家没有老人，觉得不好，我们家有这么多老人，都不来，怎么可以呢？

我觉得那一天，是我过了20岁后最难过的一天，从早上起就开始哭。

还好临近中午的时候，姥姥来了，我知道她是很想来送送妹妹的，毕竟姥姥只有妹妹一个外甥女，她说不来的心情我那时候才知道，她抱着妹妹，不停的摸着手，拉着，很不情愿放开的意思。就和奶奶对我说的，等会小燕走的时候，就不要叫孩子过来了。

我突然想起自己每年离开的家的时候一样，奶奶说同样的话，姥姥做同样的动作。

新郎已经来了，总是感觉妹妹好像以后就见不到一样。我停止了一切活动，专心的陪在妹妹的身边，妹妹靠在我的肩头，泪水打湿了我胸前，胭脂和口红弄的衣服上一大片。

有好多人都在说我，妹妹都出嫁了，我怎么还不找朋友啊？！这个问题我也问过妹妹，我说你觉得你哥哥长的很丑？你觉得你哥哥一定本事也没有？你觉得你哥哥没有帮你找嫂子的能力？妹妹只是说不是，笑的还是那么的灿烂，无忧无虑。

其实，我就是怕找一个嫂子到家里，我的妹妹承受不了，父母承受不了。

“我就是管不了自己，我也要管她啊。”很多人觉得这话有点做作，但是我知道我说的是从心里说出来的话，即使对我再好的女孩子，我再喜欢的女孩子，如果经常的耍小孩子脾气，如果经常用自己的思维考虑事情，我也只能放弃，为了我妹妹，我可以什么都不顾。

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