TownFine

（感谢我的母亲，因为有她，你们才会有我这个朋友；也感谢你们的母亲，因为有她们，我才会有你们这些朋友！）

多想，多想靠近你，依偎在你寂寞而又温暖的怀里。当满文军抑郁低婉的歌声第八次弥漫在我的房间里的时候，回忆便也和着歌声袅袅荡漾开来。

回忆是一种病，一种远方游子都常患而又无可救药的病。

今天是我离开母亲，独自在他乡异地的第四个年头。是不是春花秋月无情，春去秋来你的爱已无声，在母亲节来临的时候，我负着漂泊的辛酸走在冰冷的大街上，于灯火阑珊处瞥见了和我一样孤独的电话厅。偶一回头看见身旁水银灯洒落的一地清冷，心中就一阵孤独——想给母亲一个电话，在母亲节的前夕。

可我手握住冰冷的电话刚要叫一声“妈”的时候，对面却传来了却比我还焦急的问候：“看电视你们那边下大雨，一定要小心啊！”平常的不能再平常的声音，熟悉的不能再熟悉的话语，我却惊讶了：看不懂来电显示的母亲，在不到2秒的时间里，就这么快的分辨出是我。与其说是心电感应，不如说是远在千里外的母亲，每时每刻都守在电话机旁等待着儿子的电话。

我偷偷抹掉眼角的眼泪故做轻松的问道：“你在家里还好不？”

“我还好。你到底怎么样了？工作的还顺利不？每天吃饭都还及时不？你的身体不是很好，要多注意啊，一个人在外面，要爱护自己，不然妈心里也不好受。”母亲的话让我在电话的这头泣不成声。母亲，你到底把自己心的几分之几给了我，又把几分之几留给了自己，我不知道自己该说什么，只能感激上苍，给了我一个这样的母亲。

一年又一年，秋霜遮盖了笑颜，您的寂寞还有谁能懂。纷沓的记忆犹如快速的胶片倒带，让我不知道该在哪里定格。还记得去年么？快要毕业的的那一年，也是母亲节的时候，我只是赶时髦的那样，匆匆给了你一个电话，还调皮的在电话里说：“妈妈，我爱你！”那边的你爽朗的笑了一下，电话就突然挂断了，于是感觉自己的话已经说完，就没有再回电话过去。等到过年回家的时候，父亲无意中提起这件事：“你妈当时都掉了眼泪！”

忘记了这件事的我感觉到好震惊，在我的印象里，母亲只掉过一次眼泪——那年妹妹三岁时因为得病没有及时，留下后遗症的时候。看来我真的该长大了，该挑起家里长子的责任来。“50岁了，怎么这么快就已经50岁了？”我反复问自己，从那简单的头脑里想翻遍所有的记忆，记起母亲到底是怎样忍耐着这么多年都不懂事的我。

毕淑敏说，母亲的爱是一把无度的尺子，衡量着子女和家庭的长短。上帝说，主不能亲自到每一个人的家里，所以给每一个家庭一个母亲。多想多想靠近你，告诉你其实我一直都懂你！50岁的母亲，你埋怨不，你的儿子现在才开始慢慢懂你？

2006-05-14

很多人不需要再见，只是路过而已

于是我们以我们自以为清醒的头脑，自以为的冷静，做出了自以为最正确的选择 只是我们梦想之中，还希望那段曾经的岁月再才来临

如果让我用一个名词来纪念我的青春，那我想用“泪”；如果让我用一个动词来纪念我们的青春，那我想用“流”。

其实，男人是不应该流泪的，从小就一直接受父亲的教诲，流泪的男人无能和后悔的表现。男人是坚强的，所以男人多数不会为无能流泪，只能为后悔。为了追求本质男人的表现，于是我们只能咬咬牙，告诉自己一忍再忍，不要让后悔的泪水留下，可男人也有独处的时候，独处便成为检验他是否足够坚强的最佳时刻。

看到小刀的《爱恋》，本来以为看到曙光了，但没有想到确是一份失落。为自己的青春失落，同时也为我们的现实失落，好像这种失落是他已经预谋了很久，计划了很久。

一种切肤之痛，受罪的只好是我的牙齿。狠狠咬下它之后，我告诉自己不要再想过去，要面对现在。昨天已经失败，今天面临失败，明天会失败，但后天一定会美好，我不想已经度过了昨天，接受了今天，想好了明天，但却忘记了后天。

差异，是很多，是很显而易见的，但是感觉是紧紧揪缠在一起的。

当爱情和工作同时出现时，一个是左手，一个是右手，少了哪一个都不对称。

当爱情和工作需要我们选择的时候，就是一种断臂之痛，可惜命运总是要求我们来选择必须选择。撒旦和我们做了个很好玩的游戏：要么你抛弃一样，要么其中的一样抛弃你。

于是作为男人，我知道告诉自己，工作了，要拼命。我有事情做，我不去想其他的，这是我最低的原则底线，我无法说服我自己，我无法改变我自己的底线。可是奇怪的是，很多事情并不是我不去想它，它就可以不存在。

我告诉自己不要后悔，失去了就失去了，不要被那紧紧揪在一起的一段感情所缠绕。或许，也许，我期盼的，那一切都是没有出现过的。

挂在嘴边的一句心里话：忘记吧，忘记了一切都好。

咬住牙，泪在打转，听到一句话：你我的生命里没有爱情了……

一切的一切，都如此相似，我被这突如其来的感觉击得头晕目眩

嘴角上扬的样子是我喜欢的弧度，我没有理由不怀念

还是和上次说的一样，小刀描写的那些，一切的一切，都和我的生活如此的相似，我被这突如其来的感觉击得头晕目眩。不过他文字很有亲和力，让人笑起来的时候，一定呈现嘴角上扬的样子，嘴角上扬的样子是我喜欢的角度，我没有理由不怀念。

当在一起的久了，我们便没有了爱情，剩下的全都是感情。读《爱恋》第三遍的时候，碰巧一个朋友打来电话，一个自诩为很坚强的女孩子，在电话的那头哭的一塌糊涂。她说她经营了一段从一开始就注定没有结果的爱情，可惜的是，当时的她，并没有认清楚。

一直都固执的认为，我和她是太过相似的人，相似到一些很细微的东西。比如都是散漫自由的人，都喜欢独自在路上。

于是我开始教导她，这世界上从来都没有爱情，爱情只是文人构思出来的一种理想。于是我展开了一直以来都在默默告诫自己的爱情虚伪观。她在电话那头哭着听，我在电话这头笑着说。

呆的久了，爱情就成为一种依赖，成为一种互相排解寂寞和孤独的借口，成为一种倾诉的对象。“爱情的最后，便是一种相互依偎的感情”，这是我结束时的最后一句话。

夜里，在被我劝过的她不知道是否恢复了平静，但是劝它的我，一个人在被窝里独自流泪。我常常在想，如果巨蟹的守护神不是月亮，不再因为有潮汐涨落的影响，我会不会变得安定一些？会不会让自己多一些安全感？会不会就此在感情的道路上停下来，不再找寻？如果不再躲在厚厚的硬壳里惧怕伤害，我现在会不会幸福？如果我们……可惜，现在已经不再有“如果”。

我想我会下地狱的,因为我没把前世的债还干净。

对于爱情，这辈子也许真的只能遥远的观望

和开心的日子相比，不开心总是让人更加刻骨铭心。

每一次不开心之后，我总是选择一些可以开心的东西让我重新开心起来，且每一次不开心之后，我表面上看来都会更加坚强，心情都会比以前更好，而实际上，我很清楚，不开心就像钉在墙上的钉子，虽然把钉子拔出来，再盖上很美的画做掩饰，其实，墙上还是留下了一个痕迹。

我已经习惯了心里空无一人。

看看小刀的《爱恋》，突然就不知所措了。

我好像感觉到他也是个心里残缺的人，因为绝望，把自己放逐到一个无路可走的顶端。只能容自己给自己温暖，先是用左手握紧右手的手心，然后是右手拍拍左手的背部。

现在的社会，大家都在找着属于自己的快乐生活，享受着自己的放纵。空气中弥漫着无奈的味道。读完《爱恋》的第五遍是12月1日的晚上，我抱着自己，在被子里哭了好长时间，因为我知道，属于我的青春，真的就这么走了。

我想我会下地狱的,因为我没把前世的债还干净。

对于爱情，这辈子也许真的只能遥远的观望。

曾想那两千年前，呵斥声响彻山谷，鞭打声在耳边袅袅缠绕，衣衫褴褛、面容枯槁。。。。。。一段荒淫残暴的统治记录在了这一渠毫无生气的灵水之中。

或许，这并不仅仅是一渠水；或许，这仅仅是为了显耀功绩的一渠水。可今天，却被赋予了新的内容，以法为制，以史为师，那两千年前的真理却被俚家小儿蔑视已尽。车裂了商鞅，囚牢了韩非，残害了李斯，留下来一段看似的荣耀，逝去的却是一种真理。

走在灵渠两边的堤道上，想当年秦始皇帝被极权堆砌出的威严，那是暴虐的？那是无道的？那是荒淫的？凭一个后人，凭几段追述，凭留下的那几堵围墙，凭一列列的陶塑，这是是非非的历史我还够不上评说的资格。

闲了，一切都闲了。

放慢自己的脚步，却放不慢时间的脚步；放得下不便评说的人物，却放不下不该评说的历史。把春秋当作自信，把三皇五帝当作儿戏，也由的他自己，那豪放匡然亦或阴险狡诈的笑容激起灵渠水波万千。一个时代悄然逝去，一位人物已然离开，但历史赋予的责任，摆不得，脱不了，抹不去。

那看似平常的水坝，把千年文明显示得巧夺天工般的自然，水的冲劲也被化解的无影无踪。灵水荡漾，荡出了一片世人惊叹的滩涂，放眼看去，白色的水浪毫不拥挤的、不追不赶的击着记述历史的卵石。聚起来，向世人展示两段毫不相干的历史；分开去，却让两种文明汇集后的讨论散向五湖四海，轻声道出不尽的无奈与悲凉，想还那三将军一些安慰，想还那劳工少许赞赏。

就这样流淌而去，顺着时间的脚步，沿着历史的轨迹，伴着世人的评说，就这样流淌而去。。。。。。

这段时间，我一直在消磨自己，用烟雾包裹自己的灵魂，把自己托付给一个一个失眠的夜晚。我在 想很多事情，但是一个结果也想不出来。

我真的感觉到了真正到彻骨又不浮于表面的痛楚。

当我20岁的时候，我曾经告诉自己，青春来吧，我编织你们！多么豪迈。我忽然想到作茧自缚， 真可笑。不过现在都没有弄清楚是什么挡到我的眼睛，说出这样和孩子一样的话。现在四舍五入已经30岁了，可是还是很多事情都无法把握，更多的时候只是想有 一双可以握紧的双手，一个可以放弃孤独的理由。

我常常想起一句话，生活是不断的挣扎，生活是不断的蜕变，在蓦然回首的痛楚里，婷婷而立的是 你我的年华。

无意间看到一句颠倒众生的话：“你应该知道，男人的内心只是个孩子。”

原来，我们的内心都只是个孩子。一直以来都生活在很糟糕的状态中，像个孩子一样，不知道怎么 打理自己的感情，想拼命的毁坏自己的身体，想要毁坏自己的生活，想要毁坏自己的未来，想要毁坏自己的一切……

我不知道为什么总是这样，尤其是在朋友面前，最亲的人面前，难道我只是想要换来爱我的人的一 丝怜惜，仅此而已？

我想可能是我表错意了，除了朋友，又谁又会可怜你的境遇？于是，我学着对亲人笑，对朋友笑， 然后在一堆陌生人中生气，大闹！可惜没有人怜惜我，哪怕刚刚跟我上完床。陌生人就是陌生人。就算死给她看，她也不会再看第二眼。

不知道自己为什么会这样。

我只能强迫自己乐观，只能一遍又一遍的告诉自己，在慢慢长大的过程，我也会慢慢的知道，在这 些陌生人当中，我绝不是孩子，而是一个有力者，一个理性的人，一个不怕打击的人，一个毫不在乎的人，一个知所进退的人，一个能重新收拾破败局面的人。

我能做到么？不知道。不过我应该去试试，为了责任，为了那些关心我和爱我的人们。恩，我应该 去试试。 还是把自己的孩子本色锁在自己的内心深处吧。

十年，左边如我，右边如我。

我竟然已经可以用十年前之类的词语来形容自己走过的日子了，措手不及。

我所说的十年，是以记忆为界限的。

所以，左手的十年，是第一个十年，一切都在记忆中，其中多是一些不知所措的迷茫，透露着些不 知道天高地厚的快乐和单纯。右手的十年，是第二个十年，貌似收藏在内心深处，掺和的无非是一些独自徘徊的伤痛，洋溢着些不为人知的苦恼和烦心。前一个十 年，明朗大方的左边，欲上高楼的右边；后一个十年，多愁善感的左边，欲还说休的右边。

先说后一个十年。

右边的我，曾经很笨拙，笨拙的得找不到平衡点。于是只好在不经意间，不明所以地沉默，独自凝 望那个熟悉的城市和灰色的蓝天，不去考虑时间，不去考虑地点，不去考虑人物，让各种各样的事情交织在一起，把自己置身于荒凉如同森林的深夜空旷中。

喜欢用左手握紧右手，不经意间让泪水碎在尘土间，滑入陪伴自己的枕头上。其实，我只是不明所 以地为了那片流走的云而神伤；其实，我只是情不自禁地为了那片落下的叶子而悲哀；其实，我只是不忍心看着自己心爱的东西变得斑驳。

正如我的博客一样，黑色的底色——我总是强加给自己一个黑色的枷锁，让自己喘不过气来，让自 己在一个人不知所措的时候能够脆弱得忘记现实，忘记时间在走。

左边的我，是那个一直用折磨让自己忘记的左边的我，内心里只想让自己记得自己的右边。我总是 在想，那一直存在的暗示，也许会有一天让自己觉得没有勇气再活在尘世，因为总是觉得，这个世界是个调皮的孩子，除了给自己一些不知所措的意外，根本不会留 下个惊喜！

我是个很容易知足的孩子。大多书的时候只是笑，但是经历了十年之后，我才知道，自己只能到笑 的累的时候，笑到梦醒的时候，那时候就再也笑不出来了，到那个时候，才发现真实的自己一直在落泪，落到自己的心里，落到自己不想被别人看到的灵魂深处。

朋友说我的快乐很感染人，但是只有我知道，自己的快乐，不仅营养不良，而且发育的得很畸形。

右边的我，“快乐”得无法自拔。左边的我，“痛苦”得歇斯底里。

总是很喜欢洗澡的时候一个人望着镜子，里面一个是泪流满面，外面一个是笑容泛滥。有的时候， 外面一个是泪流泛滥，里面一个是笑容满面。这个时候，连我自己也弄不清楚，哪一个是左边的我，哪一个是右边的我。互相投着哀怜的目光，互相心痛着对方的忧 伤。

现在，我还没有找个那个平衡点。