TownFine

（感谢我的母亲，因为有她，你们才会有我这个朋友；也感谢你们的母亲，因为有她们，我才会有你们这些朋友！）

多想，多想靠近你，依偎在你寂寞而又温暖的怀里。当满文军抑郁低婉的歌声第八次弥漫在我的房间里的时候，回忆便也和着歌声袅袅荡漾开来。

回忆是一种病，一种远方游子都常患而又无可救药的病。

今天是我离开母亲，独自在他乡异地的第四个年头。是不是春花秋月无情，春去秋来你的爱已无声，在母亲节来临的时候，我负着漂泊的辛酸走在冰冷的大街上，于灯火阑珊处瞥见了和我一样孤独的电话厅。偶一回头看见身旁水银灯洒落的一地清冷，心中就一阵孤独——想给母亲一个电话，在母亲节的前夕。

可我手握住冰冷的电话刚要叫一声“妈”的时候，对面却传来了却比我还焦急的问候：“看电视你们那边下大雨，一定要小心啊！”平常的不能再平常的声音，熟悉的不能再熟悉的话语，我却惊讶了：看不懂来电显示的母亲，在不到2秒的时间里，就这么快的分辨出是我。与其说是心电感应，不如说是远在千里外的母亲，每时每刻都守在电话机旁等待着儿子的电话。

我偷偷抹掉眼角的眼泪故做轻松的问道：“你在家里还好不？”

“我还好。你到底怎么样了？工作的还顺利不？每天吃饭都还及时不？你的身体不是很好，要多注意啊，一个人在外面，要爱护自己，不然妈心里也不好受。”母亲的话让我在电话的这头泣不成声。母亲，你到底把自己心的几分之几给了我，又把几分之几留给了自己，我不知道自己该说什么，只能感激上苍，给了我一个这样的母亲。

一年又一年，秋霜遮盖了笑颜，您的寂寞还有谁能懂。纷沓的记忆犹如快速的胶片倒带，让我不知道该在哪里定格。还记得去年么？快要毕业的的那一年，也是母亲节的时候，我只是赶时髦的那样，匆匆给了你一个电话，还调皮的在电话里说：“妈妈，我爱你！”那边的你爽朗的笑了一下，电话就突然挂断了，于是感觉自己的话已经说完，就没有再回电话过去。等到过年回家的时候，父亲无意中提起这件事：“你妈当时都掉了眼泪！”

忘记了这件事的我感觉到好震惊，在我的印象里，母亲只掉过一次眼泪——那年妹妹三岁时因为得病没有及时，留下后遗症的时候。看来我真的该长大了，该挑起家里长子的责任来。“50岁了，怎么这么快就已经50岁了？”我反复问自己，从那简单的头脑里想翻遍所有的记忆，记起母亲到底是怎样忍耐着这么多年都不懂事的我。

毕淑敏说，母亲的爱是一把无度的尺子，衡量着子女和家庭的长短。上帝说，主不能亲自到每一个人的家里，所以给每一个家庭一个母亲。多想多想靠近你，告诉你其实我一直都懂你！50岁的母亲，你埋怨不，你的儿子现在才开始慢慢懂你？

2006-05-14

很多人不需要再见，只是路过而已

于是我们以我们自以为清醒的头脑，自以为的冷静，做出了自以为最正确的选择 只是我们梦想之中，还希望那段曾经的岁月再才来临

如果让我用一个名词来纪念我的青春，那我想用“泪”；如果让我用一个动词来纪念我们的青春，那我想用“流”。

其实，男人是不应该流泪的，从小就一直接受父亲的教诲，流泪的男人无能和后悔的表现。男人是坚强的，所以男人多数不会为无能流泪，只能为后悔。为了追求本质男人的表现，于是我们只能咬咬牙，告诉自己一忍再忍，不要让后悔的泪水留下，可男人也有独处的时候，独处便成为检验他是否足够坚强的最佳时刻。

看到小刀的《爱恋》，本来以为看到曙光了，但没有想到确是一份失落。为自己的青春失落，同时也为我们的现实失落，好像这种失落是他已经预谋了很久，计划了很久。

一种切肤之痛，受罪的只好是我的牙齿。狠狠咬下它之后，我告诉自己不要再想过去，要面对现在。昨天已经失败，今天面临失败，明天会失败，但后天一定会美好，我不想已经度过了昨天，接受了今天，想好了明天，但却忘记了后天。

差异，是很多，是很显而易见的，但是感觉是紧紧揪缠在一起的。

当爱情和工作同时出现时，一个是左手，一个是右手，少了哪一个都不对称。

当爱情和工作需要我们选择的时候，就是一种断臂之痛，可惜命运总是要求我们来选择必须选择。撒旦和我们做了个很好玩的游戏：要么你抛弃一样，要么其中的一样抛弃你。

于是作为男人，我知道告诉自己，工作了，要拼命。我有事情做，我不去想其他的，这是我最低的原则底线，我无法说服我自己，我无法改变我自己的底线。可是奇怪的是，很多事情并不是我不去想它，它就可以不存在。

我告诉自己不要后悔，失去了就失去了，不要被那紧紧揪在一起的一段感情所缠绕。或许，也许，我期盼的，那一切都是没有出现过的。

挂在嘴边的一句心里话：忘记吧，忘记了一切都好。

咬住牙，泪在打转，听到一句话：你我的生命里没有爱情了……

一切的一切，都如此相似，我被这突如其来的感觉击得头晕目眩

嘴角上扬的样子是我喜欢的弧度，我没有理由不怀念

还是和上次说的一样，小刀描写的那些，一切的一切，都和我的生活如此的相似，我被这突如其来的感觉击得头晕目眩。不过他文字很有亲和力，让人笑起来的时候，一定呈现嘴角上扬的样子，嘴角上扬的样子是我喜欢的角度，我没有理由不怀念。

当在一起的久了，我们便没有了爱情，剩下的全都是感情。读《爱恋》第三遍的时候，碰巧一个朋友打来电话，一个自诩为很坚强的女孩子，在电话的那头哭的一塌糊涂。她说她经营了一段从一开始就注定没有结果的爱情，可惜的是，当时的她，并没有认清楚。

一直都固执的认为，我和她是太过相似的人，相似到一些很细微的东西。比如都是散漫自由的人，都喜欢独自在路上。

于是我开始教导她，这世界上从来都没有爱情，爱情只是文人构思出来的一种理想。于是我展开了一直以来都在默默告诫自己的爱情虚伪观。她在电话那头哭着听，我在电话这头笑着说。

呆的久了，爱情就成为一种依赖，成为一种互相排解寂寞和孤独的借口，成为一种倾诉的对象。“爱情的最后，便是一种相互依偎的感情”，这是我结束时的最后一句话。

夜里，在被我劝过的她不知道是否恢复了平静，但是劝它的我，一个人在被窝里独自流泪。我常常在想，如果巨蟹的守护神不是月亮，不再因为有潮汐涨落的影响，我会不会变得安定一些？会不会让自己多一些安全感？会不会就此在感情的道路上停下来，不再找寻？如果不再躲在厚厚的硬壳里惧怕伤害，我现在会不会幸福？如果我们……可惜，现在已经不再有“如果”。

我想我会下地狱的,因为我没把前世的债还干净。

对于爱情，这辈子也许真的只能遥远的观望

和开心的日子相比，不开心总是让人更加刻骨铭心。

每一次不开心之后，我总是选择一些可以开心的东西让我重新开心起来，且每一次不开心之后，我表面上看来都会更加坚强，心情都会比以前更好，而实际上，我很清楚，不开心就像钉在墙上的钉子，虽然把钉子拔出来，再盖上很美的画做掩饰，其实，墙上还是留下了一个痕迹。

我已经习惯了心里空无一人。

看看小刀的《爱恋》，突然就不知所措了。

我好像感觉到他也是个心里残缺的人，因为绝望，把自己放逐到一个无路可走的顶端。只能容自己给自己温暖，先是用左手握紧右手的手心，然后是右手拍拍左手的背部。

现在的社会，大家都在找着属于自己的快乐生活，享受着自己的放纵。空气中弥漫着无奈的味道。读完《爱恋》的第五遍是12月1日的晚上，我抱着自己，在被子里哭了好长时间，因为我知道，属于我的青春，真的就这么走了。

我想我会下地狱的,因为我没把前世的债还干净。

对于爱情，这辈子也许真的只能遥远的观望。

十年，左边如我，右边如我。

我竟然已经可以用十年前之类的词语来形容自己走过的日子了，措手不及。

我所说的十年，是以记忆为界限的。

所以，左手的十年，是第一个十年，一切都在记忆中，其中多是一些不知所措的迷茫，透露着些不 知道天高地厚的快乐和单纯。右手的十年，是第二个十年，貌似收藏在内心深处，掺和的无非是一些独自徘徊的伤痛，洋溢着些不为人知的苦恼和烦心。前一个十 年，明朗大方的左边，欲上高楼的右边；后一个十年，多愁善感的左边，欲还说休的右边。

先说后一个十年。

右边的我，曾经很笨拙，笨拙的得找不到平衡点。于是只好在不经意间，不明所以地沉默，独自凝 望那个熟悉的城市和灰色的蓝天，不去考虑时间，不去考虑地点，不去考虑人物，让各种各样的事情交织在一起，把自己置身于荒凉如同森林的深夜空旷中。

喜欢用左手握紧右手，不经意间让泪水碎在尘土间，滑入陪伴自己的枕头上。其实，我只是不明所 以地为了那片流走的云而神伤；其实，我只是情不自禁地为了那片落下的叶子而悲哀；其实，我只是不忍心看着自己心爱的东西变得斑驳。

正如我的博客一样，黑色的底色——我总是强加给自己一个黑色的枷锁，让自己喘不过气来，让自 己在一个人不知所措的时候能够脆弱得忘记现实，忘记时间在走。

左边的我，是那个一直用折磨让自己忘记的左边的我，内心里只想让自己记得自己的右边。我总是 在想，那一直存在的暗示，也许会有一天让自己觉得没有勇气再活在尘世，因为总是觉得，这个世界是个调皮的孩子，除了给自己一些不知所措的意外，根本不会留 下个惊喜！

我是个很容易知足的孩子。大多书的时候只是笑，但是经历了十年之后，我才知道，自己只能到笑 的累的时候，笑到梦醒的时候，那时候就再也笑不出来了，到那个时候，才发现真实的自己一直在落泪，落到自己的心里，落到自己不想被别人看到的灵魂深处。

朋友说我的快乐很感染人，但是只有我知道，自己的快乐，不仅营养不良，而且发育的得很畸形。

右边的我，“快乐”得无法自拔。左边的我，“痛苦”得歇斯底里。

总是很喜欢洗澡的时候一个人望着镜子，里面一个是泪流满面，外面一个是笑容泛滥。有的时候， 外面一个是泪流泛滥，里面一个是笑容满面。这个时候，连我自己也弄不清楚，哪一个是左边的我，哪一个是右边的我。互相投着哀怜的目光，互相心痛着对方的忧 伤。

现在，我还没有找个那个平衡点。

说的是我妹妹。

一直都不知道，我和妹妹的感情原来这么深厚。去年的12月25日，为了赶在妹妹的婚期前，和妹妹在家多呆几天，我飞了回去。

从小就是这样，妹妹总是我牵肠挂肚的一大部分，甚至超过了父母在我心中的位置。一直生活了20多年，做为哥哥，我从来没有行使过“大”的权利，不要说猛打一顿，就是大声的责骂也从来没有过。那活泼的样子，永远像几岁的时候那样，笑容异样的灿烂，酒涡异样的迷人。看到结婚照上的样子，很多人都说妹妹简直就是美人胚子，还开玩笑的说我怎么就这么的丑，和她比起来无比的对不起观众。

听到这些，我真的好想哭一场，也许这就是上帝的不公吧。

在我的印象之中，小时候的妹妹很懂事。记得我7岁那年，爸爸妈妈刚出门不久，天就下起的倾盆大雨，听着轰隆隆的雷声，看着被雷声吓到的她泪水满面，现在这个好像很坚强一切都经过的小伙子，那时也被弄的不知所措，跟着她一起掉眼泪。可惜了她竟然安慰我不要哭了。

想了很久，再也没有想起和妹妹有关的其他事情，也许是时间久远，而那时侯自己也很小没有记性的缘故吧。小时候的记忆成为凝结在照片上的平面，永远只能用回忆来打发自己的无聊寂寞感了。而大了之后，自己就常年不在家，到处漂泊的打发自己的岁月，记忆中和妹妹的交谈仅仅局限在家里都还好吧，现在怎么样啊，去奶奶家里了没有啊，偶然总结一下，才知道这几年说的最多的话就这么几句。不知道是悲情还是其他的什么东西。

这次回家，也许是因为和妹妹有重大关系，所以感觉要和妹妹无理由的多交流一下。于是在忙的空子里，我总是和妹妹坐一会，告诉她以后要多回家看看爸妈，多回家看看奶奶，多去姥姥家看看姥姥。不知道这些话能不能起作用，但是我一直反复的说着。妹妹结婚的前天晚上，全家人都忙的四脚不沾地，但是她依然像没有事的人一样，自己笑着玩自己的。看看电视，听听别人说话，然后自顾自的插几句进来。没有人说她，也没有人催她去做什么事情。

以后要多听话，有什么事情给哥哥电话，多和他家里人相处，哥哥会每周都打电话给你的。我说这些的时候，心里酸酸的，等到她流泪的时候我才知道，她心里也是酸酸的。靠在我的肩膀上，我才突然发觉，妹妹就是妹妹，不管遇到什么情况，心里总还是清楚知道的。

妹妹出嫁的当天，为了不麻烦别人，我亲自陪妹妹去理发店盘新娘头。

那天早上去那里盘头的人很少，只有妹妹一个人。虽然在大街上貌似很繁华的一个地方，但是并没有那么的燥杂，反而显得有点安静。

妹妹在那里盘头，我则和未来的妹夫有一搭没一搭的说着些无所谓的话语。我不知道自己应该说些什么，也不知道自己能说些什么。为了怕穿婚纱的时候尴尬，我喊了高中的一个女同学，来替我帮妹妹的忙。

一直都好动的妹妹，今天看起来很文静。不怎么多说一句话，只是笑笑，然后就安静的坐着。妹夫在我旁边，听我和我同学说话调侃，也静静的坐着，我丝毫弄不清楚他们在想什么，我也不想弄清出他们在想什么，不过我只能在我心里默默的祝福他们，希望他们能够幸福。

其实那天，我紧张的要死，我一直觉得，再不陪妹妹走一程，以后就没有机会了，我的妹妹就快要成别人家里的人了。

那天，我很忙，一直很忙，什么事情我都去做，一方面是想为父母分担点，一方面就是想忙了就不会想好多事情。那天早上，奶奶因为腿脚不便，没有来我家里，我哭了好长时间，因为我知道奶奶其实很想过来。前一天晚上，在奶奶那里，奶奶还流泪告诉我，她好想送妹妹一程，但是她怕自己给大家带来麻烦。那天早上，姥姥说不想来了，我在电话里哭了好长时间，我想姥姥来，我告诉妈妈别人家没有老人，觉得不好，我们家有这么多老人，都不来，怎么可以呢？

我觉得那一天，是我过了20岁后最难过的一天，从早上起就开始哭。

还好临近中午的时候，姥姥来了，我知道她是很想来送送妹妹的，毕竟姥姥只有妹妹一个外甥女，她说不来的心情我那时候才知道，她抱着妹妹，不停的摸着手，拉着，很不情愿放开的意思。就和奶奶对我说的，等会小燕走的时候，就不要叫孩子过来了。

我突然想起自己每年离开的家的时候一样，奶奶说同样的话，姥姥做同样的动作。

新郎已经来了，总是感觉妹妹好像以后就见不到一样。我停止了一切活动，专心的陪在妹妹的身边，妹妹靠在我的肩头，泪水打湿了我胸前，胭脂和口红弄的衣服上一大片。

有好多人都在说我，妹妹都出嫁了，我怎么还不找朋友啊？！这个问题我也问过妹妹，我说你觉得你哥哥长的很丑？你觉得你哥哥一定本事也没有？你觉得你哥哥没有帮你找嫂子的能力？妹妹只是说不是，笑的还是那么的灿烂，无忧无虑。

其实，我就是怕找一个嫂子到家里，我的妹妹承受不了，父母承受不了。

“我就是管不了自己，我也要管她啊。”很多人觉得这话有点做作，但是我知道我说的是从心里说出来的话，即使对我再好的女孩子，我再喜欢的女孩子，如果经常的耍小孩子脾气，如果经常用自己的思维考虑事情，我也只能放弃，为了我妹妹，我可以什么都不顾。