她家就在我们中队附近，算是邻居吧，除了上学之外，处于好动年龄的她经常会跑到我们中队的门口玩，哪怕就是路过也要逗一下我们的哨兵，有时会扒着铁门跟我们讲她遇到的新鲜事，中队出操训练的时候她也会饶有兴致地在旁边看，如若大门开着，她便趁着哨兵分神的一刹那冲进营区，大喊大叫地跑上一圈然后又冲出去，银铃般地笑声和着雀跃的背影拐进家的巷道，她的父亲似乎是跟我们中队的领导很熟络，因此我们对她的这些举动也没什么芥蒂，反而觉得是一种乐趣。

她是那么地无忧无虑，活泼是她的天性，但那小小的脑袋里又住满了无数的古怪精灵，她若偶尔跟你平静地交谈，会使你觉得是不是她又在打什么鬼点子，常常我们会被她的一些精湛演技而骗到，接下来要讲的这几件事情给我的印象非常深刻，至今记忆犹新。

有天我在监墙上哨，可好这小丫头远远看见了，又可好这丫头兴致高，更可好不知道之前哪个老兵同志爱心泛滥、大度宽容竟然带她上过监墙了，这下她屁颠屁颠地往监墙下面跑来，仰着个头冲我喊：我要上去玩啦。一边喊着，她一边跨着步子上了监墙楼梯，转眼就到了铁栅门前，我一个劲儿地撵她，哄她，甚至求她，威吓她，谁知道这丫头软硬不吃，油盐不进，死劲儿地摇晃着铁栅门，最后竟然要翻着墙外的栏杆往上冲，那可是四米多高的墙啊，这要摔下去我怎么给领导交代，怎么给她爸妈交代呀。最后我还是投降了，乖乖打开了栅门，跟她说：咱可就玩儿一会儿啊，别乱窜别乱动啊，听我话别嗷嗷啊！小丫头猛劲儿地点头：嗯嗯，叔叔你放心吧。我心想，我能放心才怪呢，怎么中队就摊上你这么个倒霉孩子邻居哦。

事实是，我真的没有担心错，进了铁栅门的她一猫腰就从我胳膊底下钻过去了，然后在窄窄的沿墙过道上飞奔狂嚎，我的亲娘咧，这祖宗灵活地跟猴儿一样，抓都抓不住，好容易把她堵到了监墙哨楼里，想把她提溜起来弄到下面去，没想到，她竟然一掂脚尖把手放到电铃开关上，作势要往上推电铃。祖宗啊，这可不是闹着玩儿的，只见她眼睛里冒出得意的笑，她得意地笑～，还冲我发出了警告：你不要以为我不敢推上去，我是小孩我不怕，但我一推上去，你们中队都集合过来了，你们队长可饶不了你。我只好收起所有威胁的言辞，降低了身子央求着她，你可千万别，千万别，你要玩儿你就玩会儿吧，别再那么咋唬了行不？小姑娘见她已经得逞，很是开心，转眼又窜出去满监墙地跑了。好在那天她玩儿够了也就自觉地下去了，但她最后撂下的那句话着实让我胆战心惊：叔叔下次你在的时候我还上来玩儿，要不我就告诉我爸爸你欺负我～！

自从这次后，我见了她都想躲的远远的，但我毕竟要上哨啊，她毕竟就住在我们门口啊，来来去去总能见着。

一次上营区自卫哨的时候，下了一地的雪，她跟另外一个小姑娘在我们营区大门外路过，看到我上哨就又粘过来了，直接扒着门叔叔叔叔地叫着。我只好劝说她赶紧回家吧，天儿这么冷，但她却根本不听，一个劲儿地挑衅我。我伸手想抓住她恐吓两句，但没想到竟把她的帽子给抓了下来，顺手给扔到身后去了，她一看着急了，跺着俩脚求着我让我把她帽子还给她。然而就在我转身捡帽子时，一不小心在那可爱的帽子上踩了一脚。尽管我在还给她的时候一个劲儿地说对不起，但她的眼泪还是扑簌簌地往下掉，没有哭声，没有回答，带着委屈、生气又无奈的情绪抓过帽子转身就走，同行的小姑娘也赶紧跟着她离开了。

我心想，这丫头怕是心疼帽子，改天见着了再哄哄也就行了。没想到过了一会儿，同行的那小姑娘来到我们营门口，跟我说，你知道藏族人带的帽子是很神圣的吗，那是有神灵保佑的。你把她的帽子踩了，等于是把保佑她的神灵给踩了，她现在很伤心，她已经把那帽子烧了。

我忽然间心里充满了太多的内疚，也许她在我们这里玩闹是不对，但她也仅仅是一个7、8岁的小孩子而已，可以原谅，我却将她视为圣物的帽子扔到了地上还踩了一脚，这于她来说，也许是无法原谅的吧，如果能原谅，又怎会将帽子烧掉呢？藏民对帽子是否真有神佑这一说法，我不知道，但藏民对神的那种敬仰和虔诚是如此地圣洁，我宁愿相信，她说的是真的。

那以后的好些日子，我再见到她时，她也不理我，我有时主动叫她，她也不应，不知过了多久才再跟我说了话，我再向她道歉时，她已经笑眯眯地不再说这件事情了，恢复了以往在我面前的活泼机灵，古灵精怪。

第二年夏天，一个下雨的天气，她撑着一把小伞来到营门前，叫我过去，并说要送我一样东西。她从口袋里掏出一块红色的塑料小袋，一条红绳子从小袋里伸出来，她拉着红绳拿出一块金色闪闪的佛牌说道：这是我爸妈带我去拉萨求的一块佛牌，是喇嘛给开过光的，两千块呢，叔叔，送给你！

我说什么也不要，但她笑着把佛牌塞到了我怀里，扭头就跑了，我还在上哨，追又不能追，只能暂时留下了。也许小孩子出于好玩或者真的觉得我这个武警叔叔还过得去，将她珍爱的东西送给了我。但作为一个人民警察子弟兵，如何能收呢？何况还是这么贵重的东西。于是我在下哨后向领导请了假，说明了事情，领导同意我现在去她家，将东西归还！

带着惴惴不安的心，我第一次推开了她家的小院门，站在院子里喊：小拉毛，你在吗？喊了几声都没听到拉毛的回应，反倒是她的妈妈迎出了屋门，把我请进了屋子，我将刚刚发生的事情一五一十地告诉了她，并将那块佛牌放到了她手上。

她妈妈看了看佛牌，然后哈哈笑着说，拉毛这丫头把你骗啦，这哪里是拉萨开光的东西啊，这是她在地摊上买的，也就一两块钱的东西。

我悬着的心终于落了下来，转而又被拉毛的这个举动搞的哭笑不得，就在我起身向她妈妈告别时，院子里传来了一阵响声，应声望去，是拉毛从伙房里钻出来，一边往屋里看一边往院门跑，我大喊一声：拉毛，你给我站住。随后冲着那个红色的身影追了出去……

美丽的天峻县（图片来源于网络）

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无觅

四时每欲归陇亩，一心常道老故亭。

万物生生重寂寂，百思浅浅复零零。

书语他人霜意渐，落红兀自最伤情。

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无觅

呜呼，知吾者谓吾离忧，不知吾者谓吾容愁。

吾有二祖，曰月曰日；吾有二祖，乃水乃山；吾有二祖，且高且长；吾有二祖，为爷为娘。吾之二祖，晋平阳人。生于乱世，国运坎坷，斯民奔祸，日寇侵戈。襁褓之中，且为富户，总角之际，便入贫庐。一人居于西张，一人尚在白马，以致解放，均地平粮，多者与之以少，富者削之予困。岐路旋回，不过三五；人生颠簸，笑看万千。后，因世家而结良缘，攀同姓更兼同心。

乙亥之年吾之祖母诞。生于闲村，不为闻闭；长于门庭，心忧风雨。祖父记少时曾游于祖母之家院，周圆庄落，无出其右；家教门风，自是渊溯。祖母王姓，世居白马，父祖积聚家财，筑揽土楼，甚为恢弘，岁岁余粮，皆充于墙，以致荒季可备糊浆。家中族人众，甚连工干者数十记，祖母年幼居于闺中亦未能尽览当时之气候，只记每日晨起，老父摆几椅于堂口，数碟菜，一壶酒，斯时文人莫有如此，家族众人皆在后堂宴。

祖母胞兄素怀仁心，少中之际便出门厅，远赴并州，孜孜求学。祖母胞弟有名无成，累病襁褓，青少而夭。祖母知书识礼，豆蔻之后，亦入学门。乃至及笄，家族颓落，父老丧，母忧病，兄长于并未及归。义师入，倒削富家财，均田分地有类旧时，然其文明执道，老父在时，便引壶倒浆，执辔摇旗，是谓明智。

然国初立，四海啸腾，后族中物产皆没充公，居家搬至祠堂，父病故，兄未归，阖家未有撑门之士，冷风凄雨莫不仓皇，杂言繁诉更添愁伤，母女攀臂万般悲慌。未几，祠堂收公不许蚕居，游洒街衢，无得而卧，怀想昔日，如类飘蓬。待兄长折回，已历数载，家境凄惨，空圆四壁，兄妹相抱而涕泪绝尘，立志相守付功于学，以致而今，教书育人，桃李春红，亦为德也。

祖母眉眼慈祥，大类布袋，雍居于家，族中人皆称菩萨，祖母闻之笑而不应，只于无人时，语于吾曰：凡世人皆入草芥，能修罗汉果已是不易，汝兄弟多行善事为妙。吾溺于祖母爱呵，常受享烹斋，更念祖母点教，未敢有所怠惫。

祖父少祖母双年，玉树叠韵所谓风华。少年家中殷实，其父中年从军，及祖父总角，丧命兵火。母携其易嫁，后有二弟，义养一妹，族中人皆以为善，自此立名于世家。及祖父长，与其弟兄皆知学，三人习术算之道，有教无类，满门儿孙未可及也。后及长，求学于平阳，每步行至新田，以借牛驴马车，腾缓无所关大碍，悠然赴校，学中长幼皆知其义德，多愿近其身畔，言语倾诉，不屑虚词，慷慨吟诵，举座哗然。年近而立，飒然不入俗道，世上人焚腾欲倾扎，而其独独不以为意，于噪杂死生之境仍保有善心，宽慰师长，暗自往来相救，及事归太平，众人皆曰：才士。

祖父以静文名于乡野，族中子弟皆仰视其尊，闲笔之中屡有深意，简词之内必见从容，于今思来，犹然可为教典。后吾于城中秋考时，祖父摇车相送，吾怨不及车马，祖笑而不语，后归，言此比步行便捷多矣。世俗之人物多有仁德之朴心，平常之境地屡有超然之心法，是谓至德至善在乎淡然友让。

吾幼时，父母问生于外，吾与二祖居，自含乳之岁便环膝于旧宅，待父母归，笑而语之曰：子已栋梁也。众人闻之，笑而不应。吾自观之：身高数尺，然周体如干柴，瘦弱近乎羸病，只因垂髫感风受冷，体质不佳，兼二祖爱溺，多染挑食捡口之陋，懒惰不作之风，然于志学，未曾悄然怠慢，立灯束发莫不勤勉。父母见而怜爱，然吾之爱二祖更甚于初，养教之情甚于天地。尤记吾岁七八，染寒受冷，肢脚不便，父母在外不及归，祖父抬车与祖母二人伏吾于南城，距此百十里也。及卧病垂养，二祖未曾稍离，日夜看护，衣食餐味盖用慈心。祖父于吾病养之中，常轻悠怀抱，推窗远望，只见层山叠连，万木萧肃，淡然秋气，是谓生人盖痛于死别，万物莫不有旦夕之忧，然亲怀动人，寅卯垂念，焉能不感怀洒泪，铭书心内。

祖父与祖母相识于富贵，相知于学中，于艰涩贫磨中互成恩义，吾每思至此，无不潸然泪下，常望侍奉膝前，以成孝贤之名。然自稍长便背井而出，每至夜深，犹记祖父挑灯观教，祖母烟火之中烹以美味，吾以长孙侍奉眉前，岂能不感其恩德，而时时以图长报，不敢丝毫懒慢，以求上尊父叔，下携弟妹，遥望家族兴盛，耕读悠远。

二祖相携已五十余载，生有四子，曰晖民卫国，更有七孙：曰志坚弘嘉永泽，并孙女瑶。二祖将吾与妹瑶引在膝下，多有五弟钦妒之时，然吾知二祖爱叔与婶娘及众兄弟未有二别，家门和乐无不受人羡意，族中子弟多受此风翻熏，乐为其后也。

祖父祖母壮年多有坎坷，子孙生养亦在疾苦之中，四子学业未能成大，然人品珍重，不曾染流于俗野，但有爱而不溺，致使生业波折，因未能察其深由，二祖端坐堂上多有悲伤之叹，目揽膝下诸孙，心中万望，只期可承继祖风，好教堂楣光彩。

及吾求学于并，二祖时切忧念，常于归宅之时引至眉前，问声叨事，莫不亲睦。吾亦不忍略言，常将风趣杂谈说与二祖，一堂欢笑，恰如昨日。

二祖世居旧宅，土坯青瓦乃其拼力所造，丈高有三，步幅五十，有土墙青石环绕，坐北向南，院落周方静悠，有老槐四五棵，于院中及南，迎阳蔽月无不静雅朴素。紧靠门楼一株为最大，三五人怀抱粗细，及至夏日浓荫，可有数人卧于其下躲避风雨，甚为凉爽。门楼一丈余高，有双石鼓立于两侧，油淋松柱，承立其上，门楣款嵌青石板，有“迎春”二字，乃祖父所手书也。

每至旧历春日，合族尽皆到此，或于中堂之上翻读旧时影照，忽而叹息黄毛之儿已成梁椽之士，风采眉鬓已生雪白之霜，忽而嬉笑阵阵，言及宽胖体肢已然消瘦，灿星之眸更曾烛亮，或目旧人如水长逝，或期今人如月长明。时，家母与婶娘多于厨中忙碌，家父与族叔饮酒闲酌，众弟及妹紧握青香，躲于藤蔓花轩一侧，或将小炮扔至花丛枯草之中，或挂爆竹如珠帘，悄步其下，屏气凝神，轻手燃点，霹雳声震天动地，众人围观欢笑，更起满村犬吠。我与二弟静身屋内，坐于二祖膝前，馋听旧事，不忍起身。

旧家曾养一黄犬，二祖出则摇尾相随，二祖归则吐舌腾足。外客有近身，便蹲后足以为攻状，二祖轻唤始摆首合唇卧于一侧，因爱其忠义，每有饱食之后总令其散腾于外，至夜深为其留门，黄犬夜归亦不吠叫，轻以团头触门而入，蹑足行走至小棚斜卧，祖父听得其声方才安眠，有闻如此莫不感怀。后年老缠病以致摇头撞树、口吐白液而亡，合家郁郁寡欢，此后二祖再不养犬，是为纪念。

旧屋东侧有小厦，青砖细瓦，甚为幽静，吾于此呱呱坠地，吾之二叔、三叔皆曾携妻子居卧梁间，后更与诸弟此中日习夜读。吾少乖张不乐，总好描笔于墙上，烂漫之心无所忧惧，所作之书也无甚高意，唯抄录诗词描摹自娱而已。满家记东厦，多怀旧时滋味，如今辟为新厨，烟火日夜，肴香午酉，吾每驻足于此，往日事历历在目，心中不免腾翻波浪，杂陈五味。

如今居于京北，日日不得相见却时时不能忘怀，吾之于二祖心头肉，二祖之于吾（眼中珠）项上头颅，吾焉能不忧怀终日，挂念不断。每思至此，便住笔盈泪，望月而问乡间安否？

庚寅癸未乙丑记于京宅。

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无觅

王志强-2010-04-28

四月的蓬莱

花是开的很漂亮

草却像是落在了 花的后面，我说他们慵懒或者怠慢了

细雨吹打着扭得极富趣味的龙槐枝子

我是绕了很远的路才赶在这样一个轻松的时候看到迎 春花

浓烈又不腻味的黄粘在那如婴儿细指般的绿上

巧极了

夏天仿佛总是由南向北的

春天却无疑是自北而南的

我不敢毫无顾忌的 一路追逐

总是会在一条婉转的小河边上看到落花的悲戚

总会在一处巨大的 树荫下踩到柔滑的青苔

手足无措，便喜欢呆在老屋的土墙边上

想着很久以前到过这里的人如何看满目的春意盎然

特别是北方海的 一侧

刘彻不会承认这里 不是他梦中的蓬莱

瀛洲、方丈及能所梦想的其实就一处蓬莱

海市蜃楼似乎比彩虹还要难以寻觅，却是第一次就让 刘彻看到了

驱驾万乘的抵达海郊。我比他来得快，像是骑在了马背上，只是单我一人

懊恼自己没有上天 的眷顾，才使得在仙境中欣赏这一场来的极晚、极疏的春

像是睡了很久，误了玩耍的孩子

窝在窠臼中忘了琢磨飞翔的翅膀

可她毕竟来了， 连着桃花和杏花，微微卷来的细潮

我迷恋海风中抖落的花瓣依旧如初上枝丫的颜色

这里的人幸福在初春风雨柔柔的海边

我漫步在沙滩也学着他们的步子和神态

温度正好，取一 把细沙裹在口袋里

却终究又飘洒在海眉头的风和海心底的雨中

若可以长久的停留在这里，哪怕春堕懒些

没有刘彘一样的 幸运与自娱，我也显得快乐

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无觅

今晚是我在深圳度过的最后一个夜晚，窗外还是一样的熙熙攘攘，我离去后依然还是这样熙熙攘攘，当然，这个城市不会因为我而改变什么，我却知道，它已经成为我生活的见证。

如果真要我说我在这个城市里面得到了些什么，我想，应该是友情，还是这个让人难以描述的名词。在这几天终于没有上班的日子里，去拜访深圳的朋友和他们吃饭聊天已经是我经常在做的事情，一年前，我跟女朋友说，我很孤独，我在这里感受到无以言述的孤独，那份孤独让我心力憔悴，我甚至在夜里发狂一般的锤打着自己的床，哪怕整夜整夜的上网也不能消除这份孤独带给我的烦躁。我一遍又一遍地絮叨：热闹是别人的，我什么都没有。甚至怕自己会在某个夜里象自己曾经写过的那篇爱情故事里的跳下楼的人一样随风而去。可是我告诉自己我能撑下去，后来换了一个地方住，也和同事和米店的朋友和来深的老友经常在一起宵夜聊天，那种孤独终于越来越淡，我也开始用另外一种眼光看待这座城市，我也慢慢的跟着这个城市的节奏开始自己的生活，可是诸多的条件限制使我不得不去做这样一个决定，在我刚刚接受了它的时候，离去。

我会想你们的，不管是谁，我在相册里放上了你们的照片，我会经常去看那些照片，我在记忆里记住了你们的名字，我会经常想念你们，因为，这一年，有你们陪着我，我不孤独。

我跟安说，人生是一个立方体，我们看到的只是其中的一面，有时我们会看到另一面，但是我们毕竟只看到了三分之一，再转个弯，或许我们就看到了不同的世界。我现在选择离开不是什么遗憾的事情，我知道我去追求我生命的立方体了，你们得为我祝福，因为我需要你们的祝福。我知道你们会真诚的给与的，因为我们是朋友。昨天我去给弦全送卡，虽然我们交谈总免不了那么多的互相抬杠奚落，可是彼此都知道，这么短的时间里面能这么毫无顾忌的去交谈，绝不仅仅是因为华健，还有很多很多，可是我要走了，我不能再和你一起吃饭，不能再参加聚会，其实你不知道我有时很腼腆会羞的，你跟我说，来个礼节性的拥抱吧，我当时是真的不好意思了，还好你没有在意，还好我最后还恢复了大方，还好，我有了一个那么真诚的拥抱，谢谢。

当然也并不是尽是感动，也有那么多的不公平。

今天下午很累，我走了一趟福田，转战了三家银行，然后又回到科技园，把上午收拾好的行李包打包好拉到罗湖火车站，千辛万苦找到托运行李的地方。却差点被火车站的人给骗了。他们竟然把行李托运和中铁快运放到一个地方，工作分工的各个操作窗口有两组，一组是专门办理行李托运的，一组是专门中铁快运的，奇怪的是，他们竟然用同样的窗口名称，用同一个打包机打包行李。我一进去，就有一个人直接指着我的行李让我过安检，然后又直接问，托运到哪里？我说，桂林。他说要3块6毛钱一公斤的费用，要托运吗？我想，总不至于再拉回去吧，NND，只能托运了，于是点头。他便问这里面都是些什么东西，我如实回答，然后告诉他有一包是磁带和CD，他便说这个得有文化部门的准许才能托运，讨论了半天他还是不同意，非要我拉回去，并且一直催着我先填了单再说，我接过了单，问了句，不用看车票吗？他摆摆手说，不用。我本就有疑心，听他这样便更坚定有问题，看了眼单子便质问他，我要办理的是行李托运，你怎么给我中铁快运的单子？他看自己露了尾巴，知趣地往门口的一个房间指了指，那里办！于是我才又到那个房间里，见到了一个安检员，他才问了问我的行李都是些什么，又过了一道安检，便开始给我办理行李托运，而且那包磁带CD也一起打包，在那并不大的一个办理厅里面，靠近门口的窗口是中铁快运的，躲在角落里的窗口才是真正的办理行李托运的，根本没有明确的标志指明究竟在什么地方通过什么样的流程来办理，更夸张的是，除了那个中铁快运的人在引导办理业务，竟然没有一个人在引导办理行李托运。我想到的是官匪勾结四个字，当然，中国铁路不是什么官，中铁快运也不是什么匪，可是这种性质是一样的，可恶至极！没有来过的人，没有办理过的人，稍微有些不留神的人，忙昏了头糊里糊涂的人很容易就会被带进一个骗局。可以计算一下他们可以多得多少，打包的费用是肯定少不了了的，我们没有办法，谁让人家是垄断企业呢，可是单单重量的运费就可以多出好几倍来，我托运了25KG，按照一开始他给的运价，就是90元，当我办理完行李托运，价格竟然只有13.2元，6倍多的差价啊。真不知道这么明目张胆的竟然没有人过问，任由他们胡作非为！这不是和抢钱一样吗？

我知道我的牢骚改变不了什么，毕竟这样的事情随地都是，所以有人怀疑说现在如果突然出现什么大型病毒，肯定是某杀毒软件企业和某背后人员一起串通着策划的。我从托运处走出来，外面车来车往的让我头痛，鼻子里充满了泔水的臭味，我经过的是一个没有门的房间，里面堆满了从各处收集来的泔水里面捞出来的稠物，几个光着膀子的汉子在里面捡拾着什么，他们是什么样的人你我都知道，走过天桥，又看到一个女人抱着孩子席地而坐，面向一个扳倒的垃圾桶，一把一把抓着里面别人倾倒的米饭往嘴里塞，她又是什么样的人，你我也都知道，那么，刚刚在那托运处里颐指气使地诱骗客户的又是什么样的人，你我一样都知道。可是我们没有办法。

当我今晚看着已经渐渐开始空旷的房间，心里似乎也开始空了起来，烟灰缸被我扔到了垃圾堆里，一时竟不知道将手里的烟灰弹到哪里，拣出一个以前的烟盒，打算用它，打开来，竟然有一支倒着插的烟，忘记是什么时候的烟了，放了多久也忘记了。人说如果在新开一包烟的时候把一支烟倒着放，最后再抽它，那只烟就能带来好运。于是很久以来我也就有了买烟后将一支倒放的习惯。忘记为什么会没有抽它，但是今晚能再被我找出来，看来是上天要给我一个保佑了。点燃，烟雾便开始缭绕，一如我的如今……

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无觅

三个人一起走到新中关，看见一个年轻的，长相俊美的家伙站在那里尽情的唱着，人围了一圈又一圈。我们忍不住的也用力的向里面挤着，声音真的不错。忽然站在我身边一个乞丐，我向里望了望，转过头来看看身边的乞丐，我并没有一点厌恶他的意思，也总是和马俊说：日行一善。

马俊说，你这看上去是伪善。偶尔的还会讲出一大通的道理：比如，有手有脚干嘛惨兮兮的跪在这里求饶，年纪大的、小孩子也罢，还有不少的成年人。你越是一副大善人，越是让他们陷入一种不劳而获的渴望，你在陷害他们。而那些可怜的乞丐背后站着的或许是黑暗的势力，你在助纣为虐。

太严重了，我有些错乱了。但也只好我行我素的拿出那 么一点微薄的善意或者可笑的虚荣来对待我每日看见的第一个乞丐，或者第一个我认为可怜的乞丐。

朋友说我：“你也真可怜，还有点可笑。如果遇到了却认为不够可怜，而之后却再也没有遇上你认为可怜的予以救助，那我是不是可以认为你的善意是存在折扣的。”

我有点茫然不知如何应答。转回头来看着这几位歌者，他们似乎光亮许多，我不知道是不是怀抱着明星的梦想，但他们依靠自己的才华博得了众人的赞赏和欢呼。

“国人对于街边的艺术越来越抱有宽容的态度和赞许的目光了。”益成如是说

“一会儿就有人站起来举着吉他盒子让有钱的捧个钱场没钱的捧个人场了”

“也好， 我倒觉得艺术在街边才有生命力，登上了馆阁便了无生气了，恰如相声，最早的街边卖艺，可能俗气些，但是生活里的味道浓浓的，后来慢慢地上了台面，多了些技巧的东西和所谓雅的东西，也还好，朋友们听得带劲，接受的层面也广了些。再后来政治化或者功用化似乎就丧送了这门艺术。政府本来就不是社会的全部，政治自然也不是社会的全部，一切的东西都政治化自然就违背了这些来自生活影响生活的美妙艺术的本质，于是便丧失了其继续影响和美妙的可能。”

“政府或者说，社会风气会在物质化进程中变得扭曲， 政府有责任来扭转这种局面，我说，好的，自然也是有利的。但是这种扭转就应该在社会服务层面和现有的政府的渠道里来宣传，社会自有社会的选择，政府利用其应有的职能和渠道来达到这样的目的，而不应该事无巨细的干涉和覆盖，那样便已是一个牢笼的社会，无论目的多么的高尚，牢笼社会是一件非常可悲的事。”

“我们无法断言，政府放开艺术的结果会是什么样子， 粗俗和下流充斥着荧幕和媒体，人们开始由审美变成审丑，可怜的人被围观和取笑，倒像是表现一个民族的‘生机’，你有一天被暴露出来，或许不是什么坏事，民 族的包容性被放射到最大，任何人都不惧怕，似乎在保有对外来民族的警惕之外，其余的一切都是可以用来释放和渲染的。你如果想要成为中心，那就拿出足够的勇 气去露丑吧，大众会原谅你的。”

“倒也可以认为是有这样的趋向，可是因为缺乏引导而大力的钳制时，政府其实失去了其应当享有的支持。强势的政府可以获得必要的依赖，却很难会有根深蒂固支持，这种支持往往基于一种倾向，我相信是有同情色彩的，这里说的是政府，而不是军队或者警察。也许你会告诉我：他们三位一体，于是政府就成为最强势的群体，民众很容易的认为，政府应当主导一切，那么自然也应当承受一切社会的结果，包括各个方面的不公平和黑暗面。”

“这和你说的艺术有什么关联呢？很多东西都是在自由的流动，政府的控制面下总是有无政府的真空层面。”

“这种真空是假象，他有序的主导恰如蔓延的触角，无所不至的收罗和控制着，即便是未直接的到你的身边，但是你时刻感受着它的存在。艺术的控制，或者叫‘主旋律’吧，往往归于一种虚拟的表演，而这种虚拟是无序的。”

“井井有条的表演着，发自内心的赞美和歌颂。”

“理智在无察觉中肢解，人的状态被‘社会’压缩到最低点，于是无序了。”

“回来吧，说说这几个年轻人。”

是的，我看着他们站在那里歌唱的很好，忽然来了一个警车。嘀嘀作响。

“谁叫你们在这里的，说过多少次了。”一个很胖的家伙站在警车的旁边。

我听不见那个歌者的声音。

似乎，连警察的声音我也没有听见，一切都是我眼睛告诉我的，当然有假象的可能。

“你给我上来”那个年轻的家伙被带进了车里。

另一个不胖却横着胡子的人走到另一个弹吉他的身边， 让他迅速的把东西收拾起来。

“你嘘他”益成告诉我

“我嘘他，他就把我带进了那个车里。”三个人相视一笑，默然无语。

人慢慢的围了上来，把警车给围住了。我们三个还是站在那里动也没动的看着，益成忽然喊了声：“放了 他。”

“也许只是教训一下”，马俊说：“大概是因为市容吧。”

“在法国或者意大利那些街头卖艺者，或许很少有这样的遭遇。”

“可大概也不会阻碍交通或者一地的垃圾吧。”

“这似乎是我们造成的。”我们三个互相看了看，倒像是这一切都是我们这些围观者造成的。

终于年轻人出来了，和他的几个朋友一起走了，所有的人鼓掌欢呼，警察也向人群挥手致意。我们愣愣的站在那里，不一会儿就只剩下警车和我们几个还 站在边上的人。

你须知道， 这不是一场对峙，只是一个擦肩而过得对视，打个招呼而已的生活。

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无觅

（感谢我的母亲，因为有她，你们才会有我这个朋友；也感谢你们的母亲，因为有她们，我才会有你们这些朋友！）

多想，多想靠近你，依偎在你寂寞而又温暖的怀里。当满文军抑郁低婉的歌声第八次弥漫在我的房间里的时候，回忆便也和着歌声袅袅荡漾开来。

回忆是一种病，一种远方游子都常患而又无可救药的病。

今天是我离开母亲，独自在他乡异地的第四个年头。是不是春花秋月无情，春去秋来你的爱已无声，在母亲节来临的时候，我负着漂泊的辛酸走在冰冷的大街上，于灯火阑珊处瞥见了和我一样孤独的电话厅。偶一回头看见身旁水银灯洒落的一地清冷，心中就一阵孤独——想给母亲一个电话，在母亲节的前夕。

可我手握住冰冷的电话刚要叫一声“妈”的时候，对面却传来了却比我还焦急的问候：“看电视你们那边下大雨，一定要小心啊！”平常的不能再平常的声音，熟悉的不能再熟悉的话语，我却惊讶了：看不懂来电显示的母亲，在不到2秒的时间里，就这么快的分辨出是我。与其说是心电感应，不如说是远在千里外的母亲，每时每刻都守在电话机旁等待着儿子的电话。

我偷偷抹掉眼角的眼泪故做轻松的问道：“你在家里还好不？”

“我还好。你到底怎么样了？工作的还顺利不？每天吃饭都还及时不？你的身体不是很好，要多注意啊，一个人在外面，要爱护自己，不然妈心里也不好受。”母亲的话让我在电话的这头泣不成声。母亲，你到底把自己心的几分之几给了我，又把几分之几留给了自己，我不知道自己该说什么，只能感激上苍，给了我一个这样的母亲。

一年又一年，秋霜遮盖了笑颜，您的寂寞还有谁能懂。纷沓的记忆犹如快速的胶片倒带，让我不知道该在哪里定格。还记得去年么？快要毕业的的那一年，也是母亲节的时候，我只是赶时髦的那样，匆匆给了你一个电话，还调皮的在电话里说：“妈妈，我爱你！”那边的你爽朗的笑了一下，电话就突然挂断了，于是感觉自己的话已经说完，就没有再回电话过去。等到过年回家的时候，父亲无意中提起这件事：“你妈当时都掉了眼泪！”

忘记了这件事的我感觉到好震惊，在我的印象里，母亲只掉过一次眼泪——那年妹妹三岁时因为得病没有及时，留下后遗症的时候。看来我真的该长大了，该挑起家里长子的责任来。“50岁了，怎么这么快就已经50岁了？”我反复问自己，从那简单的头脑里想翻遍所有的记忆，记起母亲到底是怎样忍耐着这么多年都不懂事的我。

毕淑敏说，母亲的爱是一把无度的尺子，衡量着子女和家庭的长短。上帝说，主不能亲自到每一个人的家里，所以给每一个家庭一个母亲。多想多想靠近你，告诉你其实我一直都懂你！50岁的母亲，你埋怨不，你的儿子现在才开始慢慢懂你？

2006-05-14

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我对奶奶的最初记忆是我开始上幼儿班的时候，我生命中记忆能够有连续的片段也是从那时候开始 的，我在那段时期记住了自己的爷爷、奶奶、和姑姑以及邻居。从那时开始我对于奶奶的深刻印象就是她是一个停不下的人，手里总有干不完的活，然后是唠叨，家 常里短说个不停，没有人会认认真真地去听她究竟说了些什么，也许是给她自己说的也不一定。不说话的时候就抽烟，抽的很凶，我就经常接过她递给我的1毛钱让 我去给她买农工烟，她会和爷爷一起抽，然后跟别人一起打扑克，日子似乎都是这样过的。

她和爷爷一起住在村子东南上的地里，不知道什么时候起就在那里用土坯砌起了两间矮矮的房子。 小小的院子从来都很干净，院子里有棵矮矮的核桃树，树上绑着一只白白的狗，经常见到狗在扑咬啄食的草鸡，而受了惊吓的草鸡便钻进了种着黄瓜和西红柿的菜地 里，那里面奶奶佝偻着腰劳作。她总能将那巴掌大的几分地侍弄得很茂盛，青翠的蔬菜，茂密的果树和阳光下怒放的花朵将矮矮的房子围绕着，现在想来，那是一个 童话。我那时也很喜欢去地里玩，因为可以吃到很多她种出来的东西，这些东西在当时的我看来似乎只有她才能种的出，而且好吃。她还会自己腌咸菜、焐豆芽、酿 酒枣以及做很多很多我叫不上名字的东西，在她那里我总是很馋，我甚至偷过她酿的酒枣吃，却得了一嘴的涩味——还没酿好。她的勤劳让她看来很瘦的身体一点都 不显得孱弱，很少得病。我很佩服她的这点，她和我的母亲一样具有农村妇女特有的勤劳朴实的性格。

也许我们受不了她的是她的唠叨，无论在哪里她的话头总是很多，哪怕一个人的时候也会叨叨个不 完，如果让我听她唠叨一天，估计我的头会昏掉，这是不是爷爷经常会出去串门的一个原因呢？尽管叨叨个不停，但是她还是有一帮固定的牌友会在晚上聚到一起就 着昏黄的灯玩扑克牌，从最初的一副到后来的两副三副，似乎每天都有，没有人去理会开着的黑白电视里面饰演的是什么样的世界，他们只会在烟雾缭绕中大笑着出 牌计分，偶尔奶奶会起来给大家添水加糖。我知道，那时的她一定是快乐的，她的生活并不要求太多，只要她有事情做就可以。我想她能去的那么快，可能就是跟她 忽然停止做事有点关系吧。

她似乎很少过问儿女的事情，抑或是我根本不知道她是如何去关心的，总之在我上了高中之后我就 很少去地里了，那里是不是每天继续着以往的日子我也没有去想过，以后我开始了在外奔波和求学，只能在过年回家的时候才能去地里看看爷爷和她，我以为时间就 会这样慢慢且静谧的流淌。直到去年有一天我打电话回家，竟然是奶奶接的电话，她一听到我的声音就喊了我弟弟的名字，我却知道她是在喊我，因为她从来没有第 一声就喊对过我的名字，可能是因为弟弟经常去地里看她的原因，这点一直让我很内疚，这是不是大不孝呢？那天她的声音没有了平时的响亮，沙哑的让人心酸，爷 爷说,她吃不下东西，刚刚住院回来，住在我们家，肺炎。那天我哭了，我从来没有为她哭过，我不知道为什么。

4月14号我在上班，弟弟给我短信说奶奶不在了，让我给她烧点香和纸尽尽孝心，可是我却怎么 也安定不下来，总觉得欠她的太多，必须弥补上些什么，于是决定回家最后送她一程。回家才知道，她得的是肺癌，整整两个月什么都没有吃，爷爷说她最后走的时 候想吃点东西，但还是吐了出来，走了都没有带点五谷杂粮，她这一生辛苦，连走都受尽了酸楚。

安葬了奶奶，我和表妹一起走了趟她的院子。房屋依然，核桃树已经很高大了，没有了拴着的狗， 没有了啄食的鸡，没有了遍地的青翠，没有了那唠叨着劳作的背影，有的只是那昏昏的夕阳下舞动的灵幡。

奶奶，安息。

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无觅

他清楚的看见了它的样子，触角、土黄色的壳子和翅膀，甚至连眼睛都看得清楚，最受不了的就是它的腿和脚了。

它真的有脚吗？

是的，它明明从我的手背上爬了过去，一定是有脚的。

那真是不错，有翅膀有脚，还有眼睛和触角。克尔有点羡慕这个家伙了。

身边的人叫嚷着围住那个家伙，别让它顺着角落走了，它会钻进书页，音箱的缝隙，桌子和墙之间的黑暗处，甚至是电磁炉里的缝隙处。会不会躲在鞋里，克尔看着那几双鞋，简直有些想要哭。“它那么恶心，这鞋子以后还可以穿么？真是的。”

“千万不要踩，它死不了的。还会用身体变化出无数的崽子来”

“即便是脑袋掉了，也会用尾巴引导着回去的。”

“要赶尽杀绝，不能留一点的可能。”

“它会爬上你的枕头啃你的脚趾甲，钻进你的嘴里，你被它吃掉了。”

“对对，用火，用火。”

“快拿一个打火机来，用火烧掉。”

“开得大些，再大些。”

如同一条巨大的火龙，它终于动也不动的躺在了那里，翅膀和土黄的壳烧焦了，腿也没了，触角和眼睛连着脑袋挤在了一起。

所有人围在一起开心的笑着。

“用纸巾包着扔进马桶里冲掉。”

克尔小心翼翼的照做了，家里不能再有蟑螂了。

像经历了一场战争。

克尔觉得累极了，躺在床上便睡着了，他老婆并没有搭理他，一个人斜躺在旁边，看着她钟爱的节目。这已经是克尔呆在家里的第三个月了，和老婆冷战也已经一个多月了。

“你该想想办法从这个该死的房子里搬出去，我不想再住别人的地方，每个月还要躲债，看着房东那张苦瓜脸，我就想吐，拜托，你是丈夫，你要你的妻子去做妓女么？”

克尔忍不住的翻过身来，他又一次梦到老婆的指责，不由得有些烦躁，不由得生气起来。他下意识用手揉了揉耳朵，一只手压在了耳朵下面。

整个的身子痒了起来，从脑袋到耳朵再到手，真是脚尖都感觉痒痒的，手指慢慢地粘在一起，克尔已经无法将控制整个身子，他用尽全身的气力从床上跳了起来，风就在两腋之下，感觉自己稳稳地落在了地上，身上忽然又觉得舒服极了。

克尔慢慢地迈开步子，沿着地上的一条黑线向前走着。

他觉得从来没有这么近的看过这样一条黑线，浓浓的彷佛填满了沥青的柏油马路，克尔沿着壕沟一样的黑线向前走着，他隐隐约约的看见了一个黑洞，掩藏在巨大的高楼的一角。克尔觉得这楼有些面熟，彷佛是自己的衣橱被放大了一般。他转过头来，到处都隐没在黑暗之中，月光沿着这条黑线走了过来，他知道黑线的一侧依旧黑着。

他并没有多想什么，就顺着这个黑暗的去处向前走了。

克尔之前总是怕黑的。他隐约觉得有些难过，黑暗会让他陷入更加恐慌与愁郁的境地，他总觉得躺倒在床上时，背后会遭到攻击，于是结婚之后还总是央求着妻子一定要睡在自己的身边，以至于妻子有了威胁他最好的武器——分居。

可就在这会儿，克尔并不畏惧黑暗了。他高兴极了，努力的跳跃着向前挪动，有一点觉得不舒服，就是恍惚中自己整个身子都趴在地上，似乎是在匍匐前进。

克尔用力的摆了摆身子，慢慢地向前走着，他看着那个洞越来越近，忍不住兴奋的笑了起来，好像连声音也变了，不像之前那么的豪放了，声音有些低，自己也几乎听不清楚了，只能靠舌头和耳膜在感受，可这并不影响自己的心情。

他想告诉自己，终于可以逃离原来的那种受尽指责的生活了，也不用看着老婆的脸了，甚至也可以不用再去洗碗和刷锅了。他突然发现自己真的并不喜欢原来的生活，讨厌挂在床头的那张照片，妻子的身子几乎要把自己压倒在地上，讨厌在连襟的面前忙着递烟，老岳父笑嘻嘻的扔过来一件衬衫。他讨厌每个月把所有的钱都上交给老婆，而自己喝杯茶还要打个书面的请示。

“喝什么茶，家里的水不够喝么？那地方都是些闲的抽筋的家伙，要不是就是等小情人呢。”

……

借着窗外的月光，他慢慢的靠近了洞口，忽然看见迎面走过来一个东西，他今天没有带自己的眼睛，有些花了，洞口离得太近，看不太真切。

“四十八，眼准花。”自己还没有到，他努力的想用自己的手指算一算，可总好像不再似以前那么的灵活，他估摸着自己已经四十二或者四十三了。

这岁数真的很悲哀，儿子告诉他，根据新出的规定，四十八之前都是青年人。他自己还是个青年人，和儿子一个样。可他总是觉得老了，老的几乎无能为力了，被炒了鱿鱼，存款也悉数的给儿子买了房子，自己和妻子搬回了旧的屋子，满是蟑螂的地方。

“别买房子了，你们先租着，以后有钱了再买么”

“你是儿子他爸么？守财奴，你要把那些给吃了么？”

“爸，你想儿子一辈子当光棍么？”

……

他似乎连儿子也不是那么喜欢了，他想起来借的债，都记在自己的本子里，想要在五十岁之前把这个高台彻底的扒掉，真的很难，克尔想到这里，停了下来，只看见前面洞口的的那个东西越来越近了。

“蟑螂”

克尔看见了一只巨大的蟑螂，对，蟑螂，好像高过自己，他第一次看见一只比自己还要大许多倍的蟑螂，他心里无限的恐惧，身子越来越摇晃。他想退回去，可是整个身子根本不听使唤，完全的一种将死的境地。

那家伙的触角几乎要碰到自己，眼睛硕大的像是两个肿胀的猪头，直盯盯的看着自己，克尔有些好奇，但心里得恐惧连着黑暗几乎要将自己埋了起来。

可似乎那个家伙并没有恶意，迅速的并努力拿出绅士的样子走到了克尔的跟前。

克尔试图掩饰自己的恐慌和内心的不友善，他挪了挪身子也靠了上来。

“你好！”

“你好！”克尔惊奇于它竟然可以和自己对话，或者说这是一个已经进化到很高程度的种类，克尔懊恼自己生物学的并不好，关于这样的发现，无法用一种专业的术语表达出来，于是总是会被别人超越，而自己依旧一文不名。

“你找到吃的了么？”

“吃的？我刚吃过晚饭啊”克尔觉得太奇怪了

“你看上去怎么像人呢？”

“我本来就是人啊”克尔抬了抬头，慢慢地说道

“人？呵呵，不是做梦吧。你该醒醒了。”

说着拉着克尔爬上了一个高的楼台上。克尔觉得像是自己的床头柜，他并不喜欢这个家伙站在这里，

“你踩脏了我的柜子”

“你的柜子？呵呵，你拿的走么？”

克尔觉得确实如此，为什么会爬上这个柜子呢？步幅与节奏都和那个家伙一样，克尔捂着自己的心脏，可好像无法感觉到它的心跳。

“你抬头看看镜子。”那个家伙用整个身子推了推克尔。

可儿抬起头来看了看镜子，顿时几乎要晕了过去。

“两只蟑螂？”

“本来就是这样啊。”

“我是个人”

“人有什么好的呢？”

“每天都要工作，看着你们一大早就起，起来忙活的要收拾东西，有时候会忘了带东西又气冲冲的赶回来。却发现老婆还在打着呼噜，似乎每天每个人都有很多的不满意。”那个大蟑螂努力的向后退了退，平平的爬在了那里。“住在这里的两个家伙总是斗嘴，可是我记得他们之前很相爱的，我记不清了，可能是之前哪个老家伙告诉我的。很久没有见他们亲嘴，还有光着身子一个趴在另一个身上，呵呵……”蟑螂说着笑了起来，“真的很有趣的，有一次，那男的带回一个女的……”

克尔突然转过身子看着那个家伙，“你看见什么了？”

蟑螂摆了摆脑袋说：“要不是赶着走，我会看看到底发生了什么。不过总是有哥们看见了，你想知道的话，我可帮你问问。只知道后来他老婆发了很大火，要分居，那个男的不断地求饶。真的很可怜。”

“天天都在惦记着房子，价钱高了不敢买，买下了又一个劲的哭穷，干了几十年，到头来什么也没有，看病买药都舍不得，只是把一套房子给了那个混小子。”

“对，就是那个混小子，我不喜欢他。他总是横冲直撞，差点伤了我老婆。”

“人，该是多么的难受啊。”

“蟑螂多好，有吃有喝。每天他们都要去工作，这个世界就是属于我们的，哪里都能去，哪里都很舒服，太阳晒了，我们躲在洞里。有风有雨我们也很享受生活，人有的我们都有，人没有的，我们也会有的。”

“他们并不能消灭我们，你知道，核爆炸我们都不怕，还怕什么？我们比老鼠还要顽强。人总是说猫有九条命，我们却比猫还要厉害，除非用火，否则我们根本死不了。”说着蟑螂笑了起来，“其实火也不怕的。我们走的那么的快。”

克尔忽然觉得确实如此，于是便开始和蟑螂攀谈起来。

蟑螂觉得克尔好像是个孩子，什么也不会，于是很耐心的告诉他，哪些是应该注意的事，像一个父亲训教自己的孩子。

他们还爬在床头柜上。

忽然克尔看到妻子转过身来，用手一摁，打开了台灯。万道光芒照射在它们的身上。

蟑螂想要拉着克尔离开，可是克尔却直愣愣的在那里一动不动。

蟑螂拼命地冲了下去，向洞口那边跑着，可是克尔还是呆呆的站在那里。

看着老婆揉着惺忪的眼睛，看了过来，忽的一声尖叫，她看见了一直蟑螂呆在克尔中意的床头柜上。她顿时跳了起来。

“克尔，你在哪儿？”老婆扯着嗓子喊着

“你个该死的家伙，一只蟑螂趴在了你的床头柜上。”

“你去哪儿？快把打火机拿过来。”

“你要是还不出现，我就和你分居。”

“一、二、三、……，这次你死定了。你回来也没用了。我们分居。”老婆说着跳到了床下，去找打火机。

克尔看着那个臃肿的女人，忍不住的叹了一口气，慢慢地从床头柜上爬了下来，刚落在地上，忽然那个女人举着打火机冲了过来。

“哈，看见你了，你死定了。”说着几乎要扑上去了。

“我是克尔。”克尔大声的喊着，可老婆像是根本听不见，依旧努力的想用火机喷出的长长的火焰烧它。

它没有一点的办法，努力的拿出全身的气力，沿着那条黑线向前走着，想要回到那个洞里。

站在洞口的那个蟑螂喊着克尔。

“向右冲，那里薄弱些。”

“速度再快些，再快些。”

“你的脚速太慢了，向左、向左。”

……

克尔几乎要吐血了，他从来没有这么费力的走过，似乎已经完成了5公里的拉练。他感觉已经摆脱了围堵，洞口也慢慢的近了，可自己却好像没有一丁点的气力了。

“快快，再坚持一下。”

刚刚缓过神来的克尔，忽然看见老婆转过身来，举着打火机冲了过来，她看见了它们两个，眼珠几乎要蹦出来，死死的盯着洞口。

克尔却还是不得不向洞口冲了过去。终于，它摆脱了刚刚的追赶，它回到了洞里，那里并不是完全的黑，月光也似乎可以光顾到这里，它长长的松了一口气。

是的，那些在洞里的蟑螂都围了上来，欢迎它“回来。”

“我们的洞被发现了，她会堵住它的。”克尔气喘吁吁的说道。

“不用怕，人的那些伎俩根本无法将我们逼到绝路的。只要人在，我们总是可以生存的，何况那个胖女人没什么见识。”一只看上去年龄最大的蟑螂慢慢地走了过来，抬起头看着克尔。“你看上去，蛮像个人的。”

克尔笑了笑说，“我并不觉得像您说的那样。我是一只地地道道的蟑螂。”

所有的蟑螂也都笑了起来，月光柔柔的照在它们的身上。

2010.7.8

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无觅

也愿意去做死而欢的揣测

生命降临，无法选择即将面对的生活

破瓦颓垣的一侧，鸟鸣虫吟的中间

你不知道，幸福会不会多过苦涩与悲伤

尚在睡梦的时候便吟诵朗朗上口的唐诗

宋词、元曲……还有交杂着历史的宽恕

所有六朝颜色、明清笔法的故事：

秦淮河畔的灯影船桨

石头城里的玉树轻歌

廿四桥边的波声红药

或还有纵马边疆秦时明月

卷戟横钩汉唐的关隘、万里的长城

这面容倒像是一个嘤嘤的孩子、描眉的姑娘、提马呼啸的儿郎

醒来总是因由于噩梦，惊醒时分汗流浃背

毛孔里生出了麦芒，鲜血流淌着浸湿了那一条

白的，没有丝毫别的花纹

吓的即将枯槁的脸一般的布

我就这样躺在它身边，渴望精神一些

忘了横绕在我和我躯干、灵魂周边无端的苦难：

老大的家伙堕懒与无知的抛开了少年的信仰

冷漠与孤傲的丢弃了家族、儿女、美好的理想

暴徒羞辱了他，在他的面前杀戮、蹂躏

他知道唯有自己可以救赎自己

于是拿起斧头，或者一把镰刀驱走了那文明的肿瘤

经历过无数的惨痛，再丑陋不堪也无法侵夺那个梦

他抬起头仰望着天空——美的一圆的太阳

我并不埋怨老大的家伙丢来的不快

梦影婆娑的杨柳树边做起了游戏

落日吹响了江面的浮波

起伏摆摇的远山背后隐约着一轮新月

打个清脆的口哨，鸟儿线一样划过额头

忍不住打着拍子要来歌唱：

落日如水月如纱，绒鸟枝上鼓新笳。

忽的，鱼儿跳出水面，打断了优柔的歌声

却又换来别一样的意趣：

不惊悄夜旋追影，波上残光一缕霞。

梦就是这样悠悠荡荡的继续

串联着曾经在楼牙之外不远的地方，绿草浓荫

那惬意的不仅仅是家国之外，须知道，还有你灵魂的纯

终于，失去了烛光一般的夜晚

我总一种难眠的心情，不可逃避的忧惧与凄怆

像是再一次的获得生机

寂寞的日子被席卷一空

路上到处是渴望恩赏的人

连着漂亮的转了一万转以上的圈子

将老大围的水泄不通，他几乎要喘不过气来

不知道是不是因为老了，还是仍旧的年纪尚小

他硬硬的踏起步子，呼号着：

岂悲无仁者，皆因我做得

万古空劳劳，四海由来客

刀斧手隐蔽起来，蚊蝇也听不见他们的呼吸

要亲手杀掉他，免不得会有些沮丧

可终归是要将他埋葬的

坟头的碑文和掘墓时的白旗都会记下老大的姓名

取下他身上的器物，或可以换来财富

却不知他心肠里还有一句显得温柔的话：昔我往矣，杨柳依依。今我来思，雨雪霏霏。

噫！却再无人能听见，更不知如何去唱

他没有死在屠夫的手里，却被襟怀里的宠儿吃个了精光

风摇着柳，五月的时候花絮贴满了双鬓

渐渐的风落入湖中，那蓬茏的白也跟着小了、湿了

勾连在水草、粘连着小河的土沿

只是那桃花细而粉的瓣像一片舟，载着几滴晶莹的水珠滑向了远的地方

失去了……

只好苦守着，想要等到秋天

看见菊花开得像牡丹一样，枫树叶子红的衬映着半空

闭着眼睛，听一听蟋蟀的声音

但愿能明白：夜冷中庭静，虫鸣更暮深的怅惘

2010.5.4

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无觅

夜来风骤难成梦，

零落春花更香浓。

是处清晨听卖雨，

环城今日宜思侬。

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无觅

很多人不需要再见，只是路过而已

于是我们以我们自以为清醒的头脑，自以为的冷静，做出了自以为最正确的选择 只是我们梦想之中，还希望那段曾经的岁月再才来临

如果让我用一个名词来纪念我的青春，那我想用“泪”；如果让我用一个动词来纪念我们的青春，那我想用“流”。

其实，男人是不应该流泪的，从小就一直接受父亲的教诲，流泪的男人无能和后悔的表现。男人是坚强的，所以男人多数不会为无能流泪，只能为后悔。为了追求本质男人的表现，于是我们只能咬咬牙，告诉自己一忍再忍，不要让后悔的泪水留下，可男人也有独处的时候，独处便成为检验他是否足够坚强的最佳时刻。

看到小刀的《爱恋》，本来以为看到曙光了，但没有想到确是一份失落。为自己的青春失落，同时也为我们的现实失落，好像这种失落是他已经预谋了很久，计划了很久。

一种切肤之痛，受罪的只好是我的牙齿。狠狠咬下它之后，我告诉自己不要再想过去，要面对现在。昨天已经失败，今天面临失败，明天会失败，但后天一定会美好，我不想已经度过了昨天，接受了今天，想好了明天，但却忘记了后天。

差异，是很多，是很显而易见的，但是感觉是紧紧揪缠在一起的。

当爱情和工作同时出现时，一个是左手，一个是右手，少了哪一个都不对称。

当爱情和工作需要我们选择的时候，就是一种断臂之痛，可惜命运总是要求我们来选择必须选择。撒旦和我们做了个很好玩的游戏：要么你抛弃一样，要么其中的一样抛弃你。

于是作为男人，我知道告诉自己，工作了，要拼命。我有事情做，我不去想其他的，这是我最低的原则底线，我无法说服我自己，我无法改变我自己的底线。可是奇怪的是，很多事情并不是我不去想它，它就可以不存在。

我告诉自己不要后悔，失去了就失去了，不要被那紧紧揪在一起的一段感情所缠绕。或许，也许，我期盼的，那一切都是没有出现过的。

挂在嘴边的一句心里话：忘记吧，忘记了一切都好。

咬住牙，泪在打转，听到一句话：你我的生命里没有爱情了……

一切的一切，都如此相似，我被这突如其来的感觉击得头晕目眩

嘴角上扬的样子是我喜欢的弧度，我没有理由不怀念

还是和上次说的一样，小刀描写的那些，一切的一切，都和我的生活如此的相似，我被这突如其来的感觉击得头晕目眩。不过他文字很有亲和力，让人笑起来的时候，一定呈现嘴角上扬的样子，嘴角上扬的样子是我喜欢的角度，我没有理由不怀念。

当在一起的久了，我们便没有了爱情，剩下的全都是感情。读《爱恋》第三遍的时候，碰巧一个朋友打来电话，一个自诩为很坚强的女孩子，在电话的那头哭的一塌糊涂。她说她经营了一段从一开始就注定没有结果的爱情，可惜的是，当时的她，并没有认清楚。

一直都固执的认为，我和她是太过相似的人，相似到一些很细微的东西。比如都是散漫自由的人，都喜欢独自在路上。

于是我开始教导她，这世界上从来都没有爱情，爱情只是文人构思出来的一种理想。于是我展开了一直以来都在默默告诫自己的爱情虚伪观。她在电话那头哭着听，我在电话这头笑着说。

呆的久了，爱情就成为一种依赖，成为一种互相排解寂寞和孤独的借口，成为一种倾诉的对象。“爱情的最后，便是一种相互依偎的感情”，这是我结束时的最后一句话。

夜里，在被我劝过的她不知道是否恢复了平静，但是劝它的我，一个人在被窝里独自流泪。我常常在想，如果巨蟹的守护神不是月亮，不再因为有潮汐涨落的影响，我会不会变得安定一些？会不会让自己多一些安全感？会不会就此在感情的道路上停下来，不再找寻？如果不再躲在厚厚的硬壳里惧怕伤害，我现在会不会幸福？如果我们……可惜，现在已经不再有“如果”。

我想我会下地狱的,因为我没把前世的债还干净。

对于爱情，这辈子也许真的只能遥远的观望

和开心的日子相比，不开心总是让人更加刻骨铭心。

每一次不开心之后，我总是选择一些可以开心的东西让我重新开心起来，且每一次不开心之后，我表面上看来都会更加坚强，心情都会比以前更好，而实际上，我很清楚，不开心就像钉在墙上的钉子，虽然把钉子拔出来，再盖上很美的画做掩饰，其实，墙上还是留下了一个痕迹。

我已经习惯了心里空无一人。

看看小刀的《爱恋》，突然就不知所措了。

我好像感觉到他也是个心里残缺的人，因为绝望，把自己放逐到一个无路可走的顶端。只能容自己给自己温暖，先是用左手握紧右手的手心，然后是右手拍拍左手的背部。

现在的社会，大家都在找着属于自己的快乐生活，享受着自己的放纵。空气中弥漫着无奈的味道。读完《爱恋》的第五遍是12月1日的晚上，我抱着自己，在被子里哭了好长时间，因为我知道，属于我的青春，真的就这么走了。

我想我会下地狱的,因为我没把前世的债还干净。

对于爱情，这辈子也许真的只能遥远的观望。

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无觅

或许，这并不仅仅是一渠水；或许，这仅仅是为了显耀功绩的一渠水。可今天，却被赋予了新的内容，以法为制，以史为师，那两千年前的真理却被俚家小儿蔑视已尽。车裂了商鞅，囚牢了韩非，残害了李斯，留下来一段看似的荣耀，逝去的却是一种真理。

走在灵渠两边的堤道上，想当年秦始皇帝被极权堆砌出的威严，那是暴虐的？那是无道的？那是荒淫的？凭一个后人，凭几段追述，凭留下的那几堵围墙，凭一列列的陶塑，这是是非非的历史我还够不上评说的资格。

闲了，一切都闲了。

放慢自己的脚步，却放不慢时间的脚步；放得下不便评说的人物，却放不下不该评说的历史。把春秋当作自信，把三皇五帝当作儿戏，也由的他自己，那豪放匡然亦或阴险狡诈的笑容激起灵渠水波万千。一个时代悄然逝去，一位人物已然离开，但历史赋予的责任，摆不得，脱不了，抹不去。

那看似平常的水坝，把千年文明显示得巧夺天工般的自然，水的冲劲也被化解的无影无踪。灵水荡漾，荡出了一片世人惊叹的滩涂，放眼看去，白色的水浪毫不拥挤的、不追不赶的击着记述历史的卵石。聚起来，向世人展示两段毫不相干的历史；分开去，却让两种文明汇集后的讨论散向五湖四海，轻声道出不尽的无奈与悲凉，想还那三将军一些安慰，想还那劳工少许赞赏。

就这样流淌而去，顺着时间的脚步，沿着历史的轨迹，伴着世人的评说，就这样流淌而去。。。。。。

我真的感觉到了真正到彻骨又不浮于表面的痛楚。

当我20岁的时候，我曾经告诉自己，青春来吧，我编织你们！多么豪迈。我忽然想到作茧自缚， 真可笑。不过现在都没有弄清楚是什么挡到我的眼睛，说出这样和孩子一样的话。现在四舍五入已经30岁了，可是还是很多事情都无法把握，更多的时候只是想有 一双可以握紧的双手，一个可以放弃孤独的理由。

我常常想起一句话，生活是不断的挣扎，生活是不断的蜕变，在蓦然回首的痛楚里，婷婷而立的是 你我的年华。

无意间看到一句颠倒众生的话：“你应该知道，男人的内心只是个孩子。”

原来，我们的内心都只是个孩子。一直以来都生活在很糟糕的状态中，像个孩子一样，不知道怎么 打理自己的感情，想拼命的毁坏自己的身体，想要毁坏自己的生活，想要毁坏自己的未来，想要毁坏自己的一切……

我不知道为什么总是这样，尤其是在朋友面前，最亲的人面前，难道我只是想要换来爱我的人的一 丝怜惜，仅此而已？

我想可能是我表错意了，除了朋友，又谁又会可怜你的境遇？于是，我学着对亲人笑，对朋友笑， 然后在一堆陌生人中生气，大闹！可惜没有人怜惜我，哪怕刚刚跟我上完床。陌生人就是陌生人。就算死给她看，她也不会再看第二眼。

不知道自己为什么会这样。

我只能强迫自己乐观，只能一遍又一遍的告诉自己，在慢慢长大的过程，我也会慢慢的知道，在这 些陌生人当中，我绝不是孩子，而是一个有力者，一个理性的人，一个不怕打击的人，一个毫不在乎的人，一个知所进退的人，一个能重新收拾破败局面的人。

我能做到么？不知道。不过我应该去试试，为了责任，为了那些关心我和爱我的人们。恩，我应该 去试试。 还是把自己的孩子本色锁在自己的内心深处吧。

我竟然已经可以用十年前之类的词语来形容自己走过的日子了，措手不及。

我所说的十年，是以记忆为界限的。

所以，左手的十年，是第一个十年，一切都在记忆中，其中多是一些不知所措的迷茫，透露着些不 知道天高地厚的快乐和单纯。右手的十年，是第二个十年，貌似收藏在内心深处，掺和的无非是一些独自徘徊的伤痛，洋溢着些不为人知的苦恼和烦心。前一个十 年，明朗大方的左边，欲上高楼的右边；后一个十年，多愁善感的左边，欲还说休的右边。

先说后一个十年。

右边的我，曾经很笨拙，笨拙的得找不到平衡点。于是只好在不经意间，不明所以地沉默，独自凝 望那个熟悉的城市和灰色的蓝天，不去考虑时间，不去考虑地点，不去考虑人物，让各种各样的事情交织在一起，把自己置身于荒凉如同森林的深夜空旷中。

喜欢用左手握紧右手，不经意间让泪水碎在尘土间，滑入陪伴自己的枕头上。其实，我只是不明所 以地为了那片流走的云而神伤；其实，我只是情不自禁地为了那片落下的叶子而悲哀；其实，我只是不忍心看着自己心爱的东西变得斑驳。

正如我的博客一样，黑色的底色——我总是强加给自己一个黑色的枷锁，让自己喘不过气来，让自 己在一个人不知所措的时候能够脆弱得忘记现实，忘记时间在走。

左边的我，是那个一直用折磨让自己忘记的左边的我，内心里只想让自己记得自己的右边。我总是 在想，那一直存在的暗示，也许会有一天让自己觉得没有勇气再活在尘世，因为总是觉得，这个世界是个调皮的孩子，除了给自己一些不知所措的意外，根本不会留 下个惊喜！

我是个很容易知足的孩子。大多书的时候只是笑，但是经历了十年之后，我才知道，自己只能到笑 的累的时候，笑到梦醒的时候，那时候就再也笑不出来了，到那个时候，才发现真实的自己一直在落泪，落到自己的心里，落到自己不想被别人看到的灵魂深处。

朋友说我的快乐很感染人，但是只有我知道，自己的快乐，不仅营养不良，而且发育的得很畸形。

右边的我，“快乐”得无法自拔。左边的我，“痛苦”得歇斯底里。

总是很喜欢洗澡的时候一个人望着镜子，里面一个是泪流满面，外面一个是笑容泛滥。有的时候， 外面一个是泪流泛滥，里面一个是笑容满面。这个时候，连我自己也弄不清楚，哪一个是左边的我，哪一个是右边的我。互相投着哀怜的目光，互相心痛着对方的忧 伤。

现在，我还没有找个那个平衡点。

云，百看不厌；山，千媚重生。只可惜茶棚无名亦无联。聆听着朗朗的古筝声，“汲来江水煮新茗”的感觉不禁油然而生。浮梁茶好，所以到了茶之乡的瑶里，一定是要喝茶的。

都市人的悲哀就在于总是在钢筋混凝土的垃圾废墟中，寻一种返朴归真的闲情雅致。看着漂亮的服务小姐把壶放置在燃气炉上，清幽的《高山流水》伴着淡蓝色的火焰，偎着壶中的崖玉，心中就感到几分离了喧嚣的清宁。叶儿在水中翻腾，心儿在此刻醉去。不多时，纤细的玉手柔软提壶，将一漾碧波倒入杯中，刹时只见水光潋滟，山色空蒙，香雾缭绕。

抿一口，爽苦的味道交织于舌间，残留的余香久久不能褪去。闭目凝神，让往日的愁苦和着不肯散去的茶香的清苦，在空气中交织缱锩，难怪有人说：煮茶之乐同饮茶之乐各居其半，是为乐也。

崖玉雀眉，龙井观音，他们在树上发芽，风中摆动，叶片如蝶，飞在春风春雨春雾中；他们在水中飘荡沉浮，行在时光里，酝酿着茶客的一生。

父亲不喜欢饮酒却嗜茶，对我影响极深。从小就经常告诉我：“吃面，要吃龙须；喝茶，要喝龙井！”如若说龙井大雅，我则认为崖玉风雅，仿佛文人雅士一般：秋水文章不染尘。“待到春风二三月，石炉敲火试新茶。”呵，让茶的颜色一生伴我们慰籍，伴我们快乐和沉思，让茶的碧香和清苦一生伴我们无烦无忧，让我们的生命在茶与水的平静、沸腾中进行着时光和岁月的积累。

起身离开时，再摸摸杯子，再呷一口茶，全身都漾起了感动。

我记得我以前在初中的时候，我很懦弱的，是那种被人动不动就欺负的人，所以我就很羡慕那些在学校里横着走路的，虽然我那时候也知道，这些学生用大人的话，就是害群之马，就是学校的渣滓，可是当看着他们很招摇的走过学校的角角落落，而我只能躲着他们走，我心里就很不平衡，他们眼跟本没有别的人，只要看你不顺眼了，就纠集上一些所谓之小弟挑刺闹事，所以，横不起来的人只能自己绕开他们。而这些人一般都是以要么有钱要么有权的人为中心自然汇集起来的，他们有专横的资本和后盾，出不出事都不怕，何况未成年呢？学校也是知道有这么些人的，但是学校并不认为这些人能闹出什么天大的事情来，管好几个有背景的刺头要比管好一帮乖学生难得多，没个责任心是完成不了改造这些人的任务的，那就不要给自己这些乌七八糟的任务吧，只要不出人命，不危及学校，校方根本就熟视无睹，有老师看见了实在看不过去就去说道两句，可是没几天就被这些学生拦在了校外，重者还被打，这才能引起学校的高度注意。所以这些渣滓的泛滥其实是有个温床的。还有些肥料，有的老师就会在上课的时候跑到教室后面的渣滓专区，和那帮人一起抽烟，一起嘻嘻哈哈，你来我往的竟然成了兄弟，那些本就蛮的更蛮了，横的更横了。目中无人到什么地步相信每个人都见到过这样的人，其他的学生就更加的害怕这些人，知道告状也没有用，自己就忍着这些人的蛮横，受着这些人的欺侮。

我就曾被一个不可一世的人打过，那节自习课被他从教室里打了一圈，我委屈地大声地哭泣，最后抽泣都断断续续，竟然又被他呵斥到讲台上站着，他不让下来就不能下来。我握着拳头，紧紧地，我瞪着眼睛，恨恨地。可是我没有勇气去跟他拼了，下面和他一起的有一帮人，他们的眼神充满了嘲讽，他们的笑声充满了义气。如果我下去和他打了，那么以后的每天我都会这样被他们打下去。我不敢再去看他们，我怕他们用这眼神再打我。我看那些天天和我一起玩的人，他们没有看我，他们低着头，他们知道我们斗不过。我于是也不去看他们，我只能看窗外，窗外黑黑的，教室的灯光映照的地方，有我原67班的班主任，他什么时候站在那里的我不知道，他是否看到我被欺凌的那一幕我不知道，但是我知道，他一定看到了我现在的懦弱，他一定心里对我很失望，他一定希望我能去和他们厮打，他一定会在我和他们打成一片的时候冲进来，他一定会，可是我没有，我那时看着他只有一个想法，看看吧，这就是你坚持要把我们67班分班后的结果，你的学生就这样被别人欺负，而你不能进来，因为这不是你的班这不再是你的学生。多年后我想明白，他那时不能进来，虽然他伤心和失望已经让他心不平。也是多年后，我庆幸了自己的懦弱，如果我冲上去，那么我就和他们一样了，你们今天见到的我就不是这样子的了。因为，男人解决问题不是靠野蛮也不是靠冲动，那时只是一个初中生，哪里懂得这些。

现在那些人已经不再是轻狂少年了，那些人都成了人父，混成老大的或许为了面子问题还在蛮横，可是他们自己知道怎么去更好的解决问题。可是在那个年龄的人呢？依然在走着这条路，在没有责任心没有使命感的浮躁的年龄里，继续蛮横着，依然有温床，依然有肥料，依然轻浮狂妄……

于是，有人拍下了很多很多视频，某中学女生被几个女生殴打扒光，某学校40人群砍2人，导致一人惨死，某中学某某某某……看过的人激愤不已，可是谁去想过究竟根源在哪呢？

许三多说：“好好活着就是做有意义的事，做有意义的事就是好好活着”。可是这好好活着和做有意义的事，有哪个学校教了？有哪个家长教了？那个年龄里的事，真麻烦。

一

其实对于到了一个陌生环境来说，不管你愿意不愿意，陌生都占主导地位。每天在那从陌生变的开始熟悉的日子里，我要做的就是，看到一个人，便想着办法去寻找刺激，然后让他（她）觉得是一件惊心动魄的事。

当然，和我不配合的人也有，不是因为他们不愿意配合，而是因为，他们还根本没有适应我的方式，不知道怎么配合，以致于等他们想通的时候，我已经不打算和他们玩那些刺激且惊心动魄的游戏了。

所以，我的梦想，就是找一个看到我就知道我想做什么、想说什么的人和我一起玩这些游戏。找一个人不是我的目的，我需要的是找一个之后，接着一个一个不停的找下去。然而现实是，这样的人基本很少，所以从升入初中后，我就一个人，貌似很孤独却很兴奋的一个人。

很久之后我才明白，原来寻找刺激是生长在我身体内的一根细微而敏感的神经，风一吹都会动。所以我必须把自己藏起来，藏到一个连风都吹不到的地方，我努力了，但遗憾的是没有成功。

二

很多人都认为，要重视过程，不要在乎结果，但是我遇到一个人却告诉我，要重视结果，不要在乎过程。他举了个例子给我，学校的升学率即使是99%，只要自己落榜了，那对于自己就是100%的失败；而即使学校的升学率是0.5%，只要自己高中了，对于自己来说，就是100%的成功。

那句话和那个例子之间到底有多大的联系，我当时一点都没有弄清楚。因为在遇到那个人之前，我的生活都很简单，信奉的做人底线只有两条：

一是，不要了解别人太多的事情。

二是，不要叫别人了解你太多的事情。

就在我不知所措的档口，他又问了我一个让我更加费解，但是却觉得很可笑很简单的问题：梦想和现实之间的差距有多大？虽然两个问题都是好多年后我才真正的明白什么意思，但是那天开始，我相熟了这个才遇到的人――小9哥。

小9哥是他的绰号，真名叫楚玖。初一刚开学，老师叫大家自我介绍，轮到他的时候，便大大咧咧的走到讲台上，俨然一副小流氓的架势：我叫楚玖，绰号小9哥，希望大家以后见面都叫我绰号，因为名字是给父母长辈和老师叫的。在老师惊讶眼神的注视下，他竟然还歪歪头，坏坏的笑了下，问老师是不是还要有什么补充的或者没有说清楚的。

他告诉我上面那些话的时候，已经是初二下半学期了，因为当时我一直在不遗余力的问别人这样的问题：录像厅好玩么？虽然是鬼鬼祟祟的问，但是他却很大方的告诉我，要不要带你去看看？然后很轻佻得看了看我。直到那天，我才知道他晚自习为什么经常不出现在教室，用他的话就是：每天晚上，我不是在录像厅，就是在去录像厅的路上，或者从录像厅回来的路上。

第一次偷偷摸摸得去录像厅，是那年的夏天。紧张的我坐在他那拉风的自行车后面，心里一片茫然和激动。后来听小9哥说，我当时把他的衣服都拉变形了，回去费了很大的力气，都没有把上面的褶皱弄平实了。

我们要去的那家录像厅离学校很远，骑车要二十几分钟，但是这二十几分钟，我觉得是我生命中最长的一段时间之一。过往的车辆在水泥马路上扬起厚厚的灰尘，那些拉了煤炭或者矿粉或者钢铁的老式汽车总是发出哮喘般的声音。但这些丝毫没有影响到我，只有路边喇叭里发出来的刀枪声，叫喊声，才能勾引我弱小的神经。

从外面看起来，房子很简陋，就好像一个垃圾收购站。矮矮的，连我只有一米四三的身段，进门的时候都还有意识的弯了下腰。伍毛钱一个人，我们正好一块。给老板钱的时候，他还神秘的问了下老板：今天都放什么片啊？语气中沾满了欲望和暧昧的味道。

录像厅是全天轮流播放的，门口一块长的很委婉的牌子上写着：今天播放《十兄弟》《古惑仔之人在江湖》《百变星君》《虎猛威龙》。我们来的时候已经是下午5点多，按照小9哥的说法，至少可以看完整整2部半。而且他告诉我，录像厅常播的片子，无非都是武侠、枪战、喜剧和鬼片，香港或者内地的某个地方流水线制造出来的东西。

掀开门帘的时候，他并没有着急进去，而是在门口磨蹭了一会，才伸手拉住我，然后消失在了那个到现在还属于我记忆最深层的黑房间里。实际上，这些被称为娱乐场所的录像厅是不接受未成年的，就和现在的网吧一样，明明写着未成年人不得入内，但是往往放眼过去，大多数都是些乳臭未干的毛孩。

小9哥拉着我，弯着腰，很利索的往中间人稀少的位置挤过去，旁边的人还貌似认识一样和他点点头，打个招呼，他也熟练的点点头，说着些也在或者又来了之类的礼貌话。直到以后去的多了，我才明白，为什么掀开门帘的时候，他要磨蹭一会才进去。一方面是为了适应里面的黑暗，另一方面，就是寻找没有被人占领，但观看效果最佳的位置。

房间里因为从不开灯，一直都是黑暗的，布置也简陋的很，除了一台比一般家用稍大的彩色电视和一部影碟机，就只剩下些用长木板垫起来的所谓板凳，人和人挤在一起。他们很多人都抽烟，劣质的烟草味进入到我的鼻子里，肺里，脑里，昏昏欲睡。那些日子，我开始变得习惯烟草味，甚至沉溺其中。只是很奇怪，真正开始抽烟却是在录像厅消失在我生活里很久之后。

虽然屏幕上的周星驰在拼命的吸引着观看着的视线，但《百变星君》的确已经不得不接近尾声，里面有些人已经开始喊老板换片了。旁边有个差不多年龄的人开始和小9哥说话，无非是些怎么现在才来，等下回家还是回学校，但说话的时候，眼睛还是直盯着电视屏幕，让我怀疑这些话只是老板进来换片子做的一种铺垫。

虽然已经很多人了，但还是陆续有很多进来，小9哥站了起来，往门口看了看，完全不像是在教室里那样总是抱怨自己坐在后面看不到黑板上的字，因为我听到他喊了一个名字，然后就有一个和他一样小流氓特色的人过来，视力极佳的超出了我的想象。

卒，这是我兄弟。小9哥边坐下边向刚来的小斯文介绍我。本来想握下手，但是看到这个被称呼为卒的人只是和我点点头，我也就没有伸手出来，也是用点点头回应了下。还没有来得及再交谈些什么，老板已经换好了片子，大家又都安静下来了，只有电视机里的声音，暗示着屋子里有很多隐藏在黑暗中的人。

录像厅就这样走进了我的视线，和我一直放在手边的课本一样，成了我生活中越来越不可分离的一部分。以后的很多日子，我都和小9哥，偶尔是自己隐匿在那些个黑色的房间里，看完一个又一个的故事，然后在走出来后又迅速的遗忘。

我进录像厅的时候，显然处于香港电影最鼎盛的和最繁荣的年代。荧幕上永远充斥的都是些武功和枪弹，于是录像厅被被香港的老大和传说中的武侠统治着，而我们就被江湖义气和诡异统治着。那时候，街头上已经有很多人开始披着衣服走路，墨镜也已经被流行，虽然都不是小马哥的那些，但是丝毫不影响人们的自我感觉良好。人们努力在现实中模仿着，使自己胆小的内心变得看起来凶悍，而我们只好在录像厅用思想模仿着。

在很久之后的一天，小9哥告诉过我，也就只有在录像厅，才能把影片看的如此深入人心。记得我们看《英雄本色》的时候，随便向前后左右瞄一眼，都能发现周围充满了本色，但并不英雄，在黑暗中那种表情直到我到了大学才知道，那应该是叫面目狰狞。

我的青春是录像厅时代的人，也就是说，当时能看到的电影我都是从录像厅里看到的，在我前面的那一代青春，是在大空地或者是类似体育场上看露天电影的那一辈，而在我后面，则是用光碟蜗居在家的那一批，接下来，就是不知道录像厅是怎么回事，只从网上下载视频或者去大影院的一拨了。

三

看了一整天的录像，我和小9哥、卒揉着发涨的眼睛走了出来，无所事事的寻了个小摊子，随便吃了些东西，卒骑着自己的自行车回家，我跟了小9哥去他家里。大家没有说通宵的事情，因为后天就是我们中考的日子。

从初中到高中，考试我从来都没有多大的担心，这也是我虽然租书房、游戏室、录像厅都去，却没有这么受到家长和老师责罚的原因。直到现在我都没有弄清楚，是录像厅改变了我，还是我自己本身不善于被录像厅影响。

临阵磨枪，不快也光。老爸记得这句话的原因是，他在部队的时候，因为全连比赛打靶的头天，他还在靶场上，第二天竟然得了第一名。所以中考前放三天假，说是叫大家休息下脑子，他却陪在家里让我看书。

长大后我没心没肺，但是小时候还算有心有肺。爸爸很开心的看我一天都没有离开书本，于是小9哥来我家的时候，为了避免第三天去县城考试的时候赶时间，爸爸很热情的帮我收拾好东西，让他把我带走了。

中学读书时知识不需要，更多的是需要聪明。这一点我很确定，因为沉迷于录像厅的我和小9哥都顺利的经过了那次被称为很重要的考试。在接下来无聊而无奈的假期里，爸爸给了我保外就医的权利，小9哥家成了我的第二家，并延续到现在和以后。

那个夏天，我说了一句让小9哥和卒无比崇拜的话：在录像厅，我们才能更好的让不发达的大脑服从我们的本能。那个夏天，我们一直在录像厅里不断的抛弃自己，让本能的东西更加本能，因为我们从来都不能抗拒自己拒绝快乐的感召，高雅也好，低俗也罢。

现在很多人看电影，都是喜欢什么样的导演，或者喜欢什么样的演员，但当时的录像厅，我们都没有这个概念。我们都很固执的认为，好的片子一定要狠打猛笑，如果没有武功没有刀枪，甚至没有笑的桥段，那导演简直是白痴，深沉和诗意在我们眼睛里简直就是无聊和折磨的代名词。因为爱情和生活、忧郁对于我们来说都只是个形容词，写的都是别人的事，丝毫和我们没有关系。

直到今天，我还在为那个夏天能为电影里人物哭笑而意识到自己曾经还感性过。

中考给了我一个结束读书的借口。爸爸在我知道分数后，给了我30块钱。估计现在青春期的孩子根本不把这点钱当回事，但在当时对我来说还算一笔类似天文数字的巨款。我敢打赌，等我举个例子之后，你一定会认为它的确很多：那年我上高一后，一周的伙食费是5块钱，在小饭馆里吃一碗面，是6毛钱，而在学校的学生食堂，一顿午饭的价格是2毛钱。

因为我带了30块钱到他家，所以我们理所当然的有了80块钱的本钱。因为他告诉他的父亲，我爸爸给了我30块钱。他的意思很明确在暗示，乡下的我父亲都舍得给到30块，他怎么也得有50块。不过他和父亲要钱的前面，曾经和我打了招呼，意思也很明确，就是为了多要点钱，丝毫没有看不起我的意思。我当然知道，毕竟在一张床上都睡了一年多，现在也许会心里有点发酸，但是当时我是笑着说，我就是你肚子里的蛔虫，你那点聪明我还是知道的。

在我入住小9哥家三天的时候，卒来找我们。他在门口大喊的时候，我们还窝在床上睡觉。那个夏天的早上，怕遭到周围邻居的大骂，我顾不上不穿衣服，就直接奔门口去开门了。进来之后，卒很神秘的说，刚才路过车站录像厅，看到招牌上有新片，要不一起去看看？

这个夏天，我们总是一听到录像厅就两眼发光。

我一直在怀疑，那天是不是天注定的我们要发生一些改变。所以，现在我们三个在一起的时候，都会文绉绉的说，平常的一天，却因为没有去平常的录像厅变的不平常了。

去的时候，里面并还没有多少人，所以我们很轻易的就找到一个绝佳的位置，估计是暑假的缘故，再回头的时候，已经密密麻麻的坐满了人。我当时还想，今天怎么这么多人啊？没有过几分钟，我就知道什么原因了，有黄秋生和任达华的片子。

任何一个度过录像厅时代的人，都会知道黄秋生和任达华的名字。虽然大多数时候，老板只有在午夜通宵夜场的时候才敢让他们露面，但丝毫不能影响他们在观看者心目中的地位。所以，当老板站在门口说话的时候，很多人眼睛里都充满了血丝和精神，而这些人里面当然也包罗了我。有去厕所的没有？要去的快点，放好片了！于是，好片就像是星星之火一样，开始燃烧内心像干草一样的我们。

好片，没有去过录像厅得人都弄不明白怎么回事！因为他们不知道在我们这些人的概念里，好片到底是个什么标准。我第一次听到的时候也和你们一样，不过小9哥用了一个很好的代名词告诉我，那就是好片等于三级片！因为实在没有更合适的答案，也只好引用下他的等式转换。

三级片！你一定感觉到脸红，瞬间就感觉到了里面包含的暧昧。但是现在稍微有点电影常识的人都知道，所谓香港的三级片是包含暴力、粗口、血腥或暴露等成分较多的片子，实际操作中更是有各种复杂因素的存在。不过，我所说的三级片也确实就是大家所理解的三级片，与君同好。当时众多年轻气足，热血沸腾的毛头小伙们纷纷逃出课堂，抱着看“三级片”的阴暗心理走进录相厅接受毒害，没找到毒草的还要动粗口。虽说学堂的课本上也道貌岸然的列了几页似是而非欲说还休的“生理知识”，但就是翻烂了也无法与那些直观生动活色生香现炒现卖的天才港产三级片们相提并论。

录像厅就是这样被坏了名声的，即使那里播放三级片的比例很小很小，但是按卒的说法就是，这不是比例的问题，而是可能性的问题。说的也是，在一个网络没有发达的时候，除了自己家之外，录像厅简直就是三级片的代名词。不过话又说回来，即是在自己家里，三级片的来源还是个大问题。所以，录像厅的名声不只是坏，而且是相当的坏。坏的就像是过去喊有钱的人是周扒皮，很南霸天，现在的是大款，很牛X一样，让人不知道该爱还是该恨。

人总是很不喜欢承认自己的错误，其实我也一样，但当那天双眼发红、全身无力的从录像厅里出来后，我忿忿的告诉小9哥，我他妈的一个良好少年就这样被破录像厅带坏了。小9哥歪着头看着卒接了句，不包括我们，我们可都是些个十佳少年。

这话我能理解，但是我一直不能接受。不过，当我和任达华、黄秋生、徐锦江、翁虹、邱月清等等三级常客混的很熟悉的时候，我才明白过来，在我成为不良少年的时候，他们已经和不良少年结伴而行了良久。

夏天还来不及细细打量，就悄悄的远走了。但是这个夏天，却给我的生活带来了很大变化。卒因为成绩的原因，去了二中，因为相隔的有点远，于是渐渐的有了自己朋友圈子，不过每个周六，我们的学校门口，总出现一个急躁的等待者身影。见到的第一句永远都是伴随着他那猥琐的表情和充满雄性激素味道的话：憋死我了！

这个时候，一般都是我们三个急匆匆的找个地方，急匆匆的随便吃点东西，然后急匆匆的赶往那个充满着欲望和期待的地方。就是那个时候，卒有了收集好片的习惯，不过那时候渠道很少，于是，每次他过生日的时候，我和小9哥都要在录像厅老板那里磨蹭很久的时间，才能用一定数量的金钱买到一张比现在盗版技术好点的光碟。

当我们每次说卒是败类中的斯文时，他都慢条斯理的说我们冤枉他，不应该说他是败类中的斯文，而应该说他是斯文中的败类。但是大学之后，网络的发达已经让卒成了个文化青年，前段时间，和小9哥一起在卒家欣赏我们送的和他自己收集的宝贝时，他歪着头回了句：你们拿刀刺我软肋，我能不流血么？你们拿话伤我要害，我能不变态么？

当我习惯录像厅也被录像厅习惯的时候，有线电视和影碟机已经普及，很多人开始在家里看各种影片了，而录像厅也因为只有附近的民工、学生，以及为数不多的不良少年不时光顾，那间黑房子到了需要苟且才能生存的岁月。

于是，在片子刚刚开始的时候，里面的很多人就在喊了，老板，换片，都看过好多遍了。其实并不是很多人都看过，但是大家都在附和着，声音大的都掩盖住了电视机的声音。这时的我已经出现在附和的声音中。

四

其实人也和花花草草一样，需要阳光的普照，但是那天的太阳十分明亮，晃得我眼前一阵阵的发黑。趴在教室的桌子上，正在无所事事的时候，听到后面的小9哥在喊我。

回头看了看，只见他指指手中的纸条，然后就团成团扔了过来。对于他的这种行动，从我们相熟的第一天，就从来没有间断过。老师也从开始的大声呵斥转变到现在的不搭不理，貌似当我们不存在一样。

今天不是周六，所以小9哥才会写纸条给我，许是突然觉得心情很不爽，非要到录像厅去发泄下才能回转过来。

高中和初中完全的不一样，学习压力越来越大，尤其是高中分科之后。初中的小聪明已经派不上用场，最多的时候，是需要自己认真的去学习，去领会老师讲了些什么。因为高中离录像厅近了，所以我们开始习惯走着去，边聊天边说些两个人才能听的懂的话，潇潇洒洒的行走在去录像厅的路上。

小9哥前言不搭后语的说了些连我都不太明白的话，突然就停下不走了，然后蹲在路边，头埋在胳膊里面，就好像是个无辜的人受了委屈，要把自己全部埋藏起来一样。这种变幻无常的动作着实让我不知所措，我只好陪着他蹲下来，用耳朵观察这个世界。身后的摩托车行驶过的声音伴随着扬起的灰尘迎背而来。

爱上一种认真的寂寞，用一朵花开的时间，习惯一种认真的孤独，用一朵花谢的时间，而陪伴一种来路不明的忧伤，则需要一段莫名其妙的时间。突然想起父亲说过的一句话，思索也是一种姿态。虽然父亲没有读过很多书，但是我一直相信，他的很多话说的还是满有哲理的。

他都想了些什么，他自己做了多少挣扎，或者说他矛盾了多久，我不得而知，但是从小9哥站起来的那一瞬间，我在他眼睛里发现了一丝奇妙的光线。录像厅还是去了，因为不是周末，人少的可怜，所以当我们两个来的时候，老板的眼睛里全是饥渴。

这天晚上，小9哥异常的安静。我知道刚才他一定是想了个很重要的问题，需要一段安静的时间来调整自己，所以，我也异常的安静，就连录像厅貌似也在配合他的心情，全然没有往常那样的被嚣张和欲望充斥。

七点半的时候，我和小9哥已经在这黑暗的屋子里呆了整整一个半小时。足够一个人从饿的半死过度到撑的半死。直到今天，所有和我谈的来的人都很奇怪我用各种来路不明的比喻来形容时间的长短。虽然我也不明白我为什么要这样，但是我依然这样做着。因此，在结束了这个从半死到半死的过度期，旁边的小子终于开口说话了，过几天的考试，我们不要传答案了，我想看看自己到底能考多少分。

高中的考试是有奖学金得的，这种现在司空见惯的做法，当时在我们学校却刚刚实行。于是，为了让自己有更充足的钱，我们总是想尽一切办法来得到这个名利双收的机会。考试传答案是小9哥在我们高一期中考试的前天晚上想出来的，直到现在也仅限于我们两个知道。寒假考试知道分数后的那种喜悦和自豪，从这张嘴里说出来，是那么的不协调，但是我依然点了点头，表示了自己的赞同。

考试传答案作弊，只要读过书的人，都是不可避免的经历！不过直到现在，我都没有碰到过或者听说过，作弊能和我们一样这么经典的。很多人都有偏科的习惯，我们也一样，但是有一点，我们都偏的不厉害，虽然我英语很差，小9哥的数学很差，但是考试及格是绝对没有问题的。所以，我们的作弊就和剑客打擂台一样，为了得到自己想要的东西。

作弊从来都不是个好事，虽然我们作弊并不是说自己学习很差，但依然不是个好事。这个完全超越作弊行为的方法，我既然告诉了大家，不过还是希望大家不要用，因为我们考试的时候只做半份卷子。然后把不会的题目写清楚，和自己做完的答案，通过纸条的形式传给另外一个人。因此，每次考试的时候，我和小9哥都能在别人羡慕的神色里，第一个或者再等一会的第二个走出考场，而这种羡慕的神色会一直保持到考试成绩出来。

也许你觉得这段和录像厅根本是没有关系的，那你错了，因为这和我当时的想法是一样的。直到高考结束的时候，我无视性的再一次提起这段经历的时候，小9哥才告诉我：有一天，因为我要到学校的宣传部开会，他便一个人去了录像厅，片子的名字没有记住，但是里面的一个情节却让他很痛苦，讲述了一个没有按章法去练高深武功的人，结果却是武功全废。

这也许就是命中注定吧，所以后来我们一直在告诉自己，如果没有小9哥那天去看录像，如果没有那部我们现在也不知道名字的片子，我们现在还会不会这样轻松的坐在一起，谈论当年的很多东西。貌似没有什么关联，但是我们一直感激地坚信，就是因为那次的事情，我们才会彻底的放弃作弊，真正的去考察自己的能力，然后通过各种办法去努力弥补自己的不足。

我一直坚持的认为，是录像厅造就了我们的友谊，而小9哥却一直倔强的认为，是录像造就了我们的友谊。而卒即是在他老婆面前，也会大声的辩解，是录像厅里的录像造就了我们的友谊。其实，不管是什么造就了我们的友谊，但有一点可以很中肯的说，录像在我们年轻的时候，的确起了很大作用，就和现在的网络一样，尽管被很多人说的很淫乱，但还是有很多的人都在用，重点是你说的什么，和你做的什么，是不是都是自己需要的。

从《古惑仔》完结的那一年到现在，每年过年的时候，我都要把自己珍藏的那一套《古惑仔》拿出来，和几个一起享受过录像厅的人，借个VCD过来，坐在我家那不是相当昏暗的客厅里，看上个天昏地暗。因为不管别人怎么说，在我的个人中心里，它确实是终结了《英雄本色》的时代，那个时候，我和小9哥，卒和另外几个人都开始怀疑，那样的小马哥是否真的存在过，那样的意气是否在人类历史上出现过，抑或可能小马哥根本就是一个误会，一个神话时代的误会。因为《古惑仔》去除了华丽的动作，从小马哥的枪走到了山鸡哥的刀，一切那么突然，以至于我们只能在一种惊愕中看着山鸡挥刀的刺杀，没有了想象，一切都如同曾经在学校的角落里看到的东西，我唏嘘着，感叹着电影的真实，同时隐隐的意识到在我的周围新一轮的械斗即将开始或是正在进行，如果一定要说和以前有何区别的话，那就注定了只能是更加残酷，一切只能用血证明，而这血，不是别人的就是自己的。

于是，从开始80后被放过不再大量受批评的时候，我就一直和朋友在争执一个问题，现在被批评的孩子都是谁带坏的？我不断重复着这样的观点：是当初那些80后的人。因为在属于他们的录像厅时代，他们肆意挥洒着自己的青春，他们用他们的行动证明了他们录像厅带给他们的一切教育，他们用从录相里学来的东西残害着和他们一样执着的人们，学校门口经常有人械斗，这一切令校方焦头烂额，但是却让我们更加相信录相里的一切都是真实的，现在想想，真的是很难判断是录相模仿了生活还是生活还原了录相，总之那些好勇斗狠的行为无疑是值得敬佩的，因为年轻的我们总是相信相信我们会看到属于自己城市的南哥和山鸡哥。

五

既然已经同意了，所以，接下来的考试，我们都在努力着，努力让自己能够和以往一样的优秀。因为把这当成了一件大事，所以在考试的前一天晚上，我和小9哥都做好了背水一战的准备，不过经不住卒的千磨万磨，还是一起去了录像厅。

因为季节在做怪，屋子里昏昏沉沉的，让人感觉很压抑。虽然到了这里只是为了休息休息，但是大脑却依然的在高速运转。突然，我明白了为什么我们喜欢在录像厅的理由：在这样黑暗的屋子里，和N多陌生的人一起，共同经历一种不管是面红耳赤还是发烫发烧的暧昧，属于一种偷窥状态中的刺激。这是我们的追求，也是一种人类独有的欲望。

留恋于录像厅，我一直以为自己是没有企图的，但是今天的这个理由，却让我明显感觉到自己的错觉。因为在这个可以用壮观场面可谓空前绝后的黑暗屋子里，各色各样的人群中我感到了一丝的孤独和落寞，空间里只有了黑白两色。

在很多年后，当我一个人在遥远的东莞，无所事事的正好看到一家录像厅的时候，我才明白当时的我们是多么的寂寞。虽然我们表面上看起来都是那么的幸福，但是内心掩饰和自我封闭的才是真的我们。就和大学的老师告诉我的那句话一样：自信和自卑就好像山和山在水中的倒影，山有多高，倒影就有多深。

等到午夜的时候，录像厅只剩下了我们三个，老板也已经暗示再继续看下去的话，要出包夜场的钱了。而这时的卒，不知道是太累的缘故，还是其他什么原因，竟然靠在小9哥的肩膀上睡着了。

三条影子拉长在各种车的声音里，灰尘在这个夏天少雨的小城里铺天盖地的往我们身上靠。他们睡意朦胧的眼睛里散发着不可抵挡的灿烂。月亮显得有点不热情，忙的云里云出。沉默了半天的小9哥终于开口了：小样的，想老公想的再厉害，也得出来和兄弟聊聊天吧。6月午夜的月光，洒在我们惬意的衣角上，空气中游荡的稍微还有气息的凉风，细细地轻拂身边的庄稼和树木。我觉得此时的它们都得了宇宙的恩惠，都是幸福的。

早上的考试，第一堂就是语文。语文老师出了段很莫名其妙的材料：事在人为，休言万般皆是命；心由境造，退后一步自然宽。当时写了什么，现在没有太多的印象了，但是我写的那个题目，直到现在我仍然记着，我用了一个连我自己都觉得应该是多年以后的我才能体会到的名字——《我们的内心都是小孩子》。

这个我自己写的作文题目，和我大学毕业之后一直想的两个问题一样让我纠结：

第一个问题是：一个为你铺床的人，会不会为你铺一辈子的床？第一次上你床的人，会不会在你的床上一辈子？

第二个问题就是：一个为你铺床的人，会不会再为你铺一次床？第一次上你床的人，会不会再上一次你的床？

这是两个非常无耻的问题，不过也是两个非常现实的问题。因为无耻之处在于自己根本不应该那样去想，现实之处在于现实会告诉你这两个问题的答案都是不定性的。不过，在想这些问题的时候，我并没有意识到这个问题的无耻和现实，直到有一天，无意中看到小9哥的QQ签名，我才恍然大悟，原来，上床这玩意，你要是信了那是爱情，你自己全完了，你要是不信那是爱情，上床的事基本玩完了。

六

白菜小的时候叫小白菜，大了之后叫大白菜，不管怎么样，时间总会给你一个真实的说法。

在高考结束后的那个9月上旬，我背起背包，独自离乡背井的去求学的时候，一个安静的下午，再一次拿起手中的地图，我突然意识到，离开家，我竟然爱上了看地图，因为每次走在大街上，面朝不同方向的时候，我都会想起我的兄弟在地图的哪个方位和角落，心中都会回忆起我们的曾经。

然而，那些在脑海里闪现的，终究是除了小9哥，卒以外，没有了其他多余的人。

今天去看小刀的博客，看他已经俨然换了风格和心态一样，随便翻看，竟然发现了打拖拉机的字 眼。其实我们那里不叫拖拉机，准确的土语叫姐妹对，也叫钓主。不过意思都是一样的，也就没有分的那么细致的必要了。

估计是初中的时候吧，自己觉得那时侯除了拖拉机还真没有其他的娱乐活动了，虽然也是4个人在 一起，但是比起麻将来说，还是要经济的多。社会太无奈了，于是在外面飘的时间久了，那种在一起只为了开心的拖拉机好像离自己也远了，远的有点都快忘记那究 竟在什么时候存在过的一样。

好像不吵架的拖拉机根本不存在一样，我总是记得我每次拖拉机的时候，都会有对家在那里叫啊叫 的，叫的心里发毛，有时候本来该出对的牌都会出错，接着就换来更加严厉的指责，我通常在想，对家手里什么牌，我怎么能知道呢？换到他出错牌的时候，他也在 那里怪我，要是偶然叫我们都出对了，他就说早这样就好了。

我在玩拖拉机的生涯里，记忆最深的有三次，正好印证了那句老话：人总是健忘的。

第一次是2002年过年的时候，大年三十的晚上，别人都是合家团圆，我和父亲在我们邻居家拖 拉机，虽然母亲电话催促了几次，但是因为我们依然兴致勃勃，所以根本没有理会。导致我们回家的时候，母亲把我们狠狠的批了一顿，年三十的晚上过的一点都不 痛快，那时候感觉母亲太扫兴，现在才知道那是母亲对我们的一种失望，还算好，母亲的失望是暂时性的，没有波及到我的本质上来。

第二次依然是过年的时候，不过时间有点推移，就像书上说的，转眼间三年就过去了，时间停在了 2005年的那一轮上。还算幸运的时，没有到了年三十的晚上，而是在大年初一的晚上，和几个穿开裆裤一直长大的发小在一起喝酒，酒过三旬，大家都有点醉意 蒙胧，然后就大呼着要开始拖拉机，开始玩的很开心，但是随着对家的级数越来越高，我的对家着急了。开始的时候是随便说一下，后来就开始大大咧咧的开骂了， 于是个性和耐性开始了一场无比激烈的海底汹涌，没有想到，个性无比糟糕的被耐性挑战失败，我把牌来了个天女散花之后，笑着说离开了。当时大家都用诧异的眼 神看着我，好像不认识我一样。我倏地一下就消失了，消失的在他们看起来莫名其妙。

很想换一个说法，但是实在想不到，没有办法就只好还是套用老话，碎月如梭，光阴四溅，一眨眼 的功夫，一年又过去了，2006年的年就在我漫不经心的等待中姗姗的来了。貌似换了好几次车票，才终于见到了回家的喜悦。年年回家都说明年一定不回去，年 年过年的时候，却总是想着即使再费力气，也要买到一张回家的坐票，那3000多里地啊，我都不知道站了多少趟了，从02年就一直开始。腊月28那天刚下火 车，就被高中的同学接到了他家，于是吃完饭后，他，我，他的父亲，他的母亲，无聊之际重开战场。正难分难解的时候，接到母亲的电话，说是我到了没有，奶奶 在家很想我，于是我急扫战场，然后就落了个逃军的称号。还一直记恨的说到2008年春节的时候一较高低，但是因为过年没有回家的缘故，他的心愿一直没有完 成，前段时间电话的时候还耿耿于怀。

写到这里，突然又想起一次拖拉机的经历，没有犹豫的就直接码，那次是我和西藏准备亲密接触的 路上，不算是冷清的车厢里国饭的味道四处飘扬，于是在国饭的味道中，我们开始了前所未有的战争。战争的结果以我们的胜利而告终，于是我们自己在以后工作不 如意的时候，总能在电话里听到对方说，想想吧，想当年我们也是战无不胜的人啊！

文章结束了，拖拉机也打完了。突然感觉自己很悲哀，从2002年开始，回家的时间就变的短 了，家好像成了驿站，不知道是为了避雨还是为了获得温暖。6年了，在家的时间加起来都没有30天，不知道这种情况还能延续到什么时候。

本文作于2008年春

太阳还没有起来的时候，老余头就已经开了柴门，他习惯性地走到东偏房的小屋里去搬东西，门推了一半却发现空空如也，噢，是的，这里面昨天就已经空了，为这他还辗转了半夜不能入睡，只是这里没了东西，他此刻反而不知道应该做些什么了。

他呆望了几眼，手放在半推开的屋门上竟不知是继续将这门推的更敞开些，还是关上它，踟蹰了一会，索性放开了手，任它就那么半开半闭了！

转回到院中的他四处打量着，院墙是多年前打起的土坯墙，日晒风吹再经多次的雨刷，已经皴裂的满布沟壑，有几处墙头已经断成了两片，摇摇欲坠，似乎再来点风，这原本夯的瓷实的墙就会倒塌下来，那墙根种着的几行葱怕也会砸的一颗不剩吧？这院子虽说不大，却也能腾出小一亩的地让他种些零儿八碎的菜。精于打理的女人帮着他将这些菜整理地横竖分明，错落有致：割了两茬的韭菜已经有三指高了；白不老藏在绿油油的叶子里一簇簇地挂着；边上那三畦大大小小地垂着带花的黄瓜——花开的好的还嫩着，花开的蔫地已经可以摘了；再边上就是红红的洋柿子，一个个红的扎眼。

往常到了这时节，是村民们打早去割麦子的时候，随手揣上几个火烧，再装上几根黄瓜和几个洋柿子，割上半晌往地头一坐，一家人就着黄瓜和洋柿子吃火烧。如今，他年岁已经大了，割麦子也全都用了收割机，只需一晌便可连割带打地收上几亩地的麦子，随便扬一扬就可以晒出去，这些活儿也全交由儿女们代劳。他这两年只是和他的女人整理这小一亩的菜地，每天早上打早从东偏房拉出框子篮子，摘上些熟了的菜用自行车驮到县城的西门去卖，下午回来和女人一起给菜地浇浇水、锄锄草，日子倒也过的清闲。

女人也起来了，拿着扫把扫着屋前的空地——平常的这时候，她应该是先帮着老余头装车然后才扫地的。老余头也不去跟她说话，点了一支烟沿着菜地转了起来，似乎还是不能放下昨天的事，看着一个个还带着露水的瓜果，他狠命地吸了几口烟，将烟屁股扔到了地上，用沾了露泥的布鞋底捻了几捻，似乎很出气，捻完了却还是无法释怀，索性呆呆地看起他的女人扫地了。

是什么时候开始，他再没有这么专心地看过自己的女人的？这几十年来她跟着自己遭了不少罪，为他生了一双儿女，从没有一砖一瓦到如今有了一正两偏的房子，还给儿子娶了媳妇，为女儿做了嫁妆。那个曾经穿着碎花袄，绑着马尾辫，笑起来让他怦然心动的女人，现在已经是双鬓斑白了，她的脸上没有了红润，她的手也皴裂开来好似这摇摇欲坠的院墙一般。

女人看了一眼立在菜地里的老余头，想喊他一声，却发现他只是呆呆地望着自己，便将冲到嘴边的话又咽了回去，转身到伙房去弄早饭去了。

太阳刚刚露头地时候，从院墙豁口照了一束温暖的光在老余头身上，温柔地光线让老余头回过了神，眼睛透过豁口看那努力升起的太阳，这太阳分明和他年轻时是一样的呀，怎地如今的世道却变的如此陌生呢？

女人喊他吃饭了，他轻轻地叹口气，顺手摘了两条黄瓜走进了伙房。女人已经盛了一碗鸡蛋拌汤放在方桌上，热气氤氤氲氲地熏着横放着在碗上的火烧，边上是一盘自家腌制的咸菜。女人接过他手里的黄瓜，用洗碗抹布把面上的刺抹了去，一人一根地攥着，开始吃他们的早饭。

二

“哎呀，这一进院子就闻见香气了，余嫂这拌汤做的可真香。”

伴着说话的声音，村妇女主任秀兰的脚就跨进了伙房门，手里还捏着一小把露水还没干的芫荽，一边跨门槛一边接着话：

“你说这找谁说理去，大家都是种芫荽，咋你余嫂就种的这么好，闻起来这么香，哈哈——哟，大哥也在家啊。”

余嫂赶紧起身，转了笑脸来冲着进门的秀兰主任打招呼：“秀兰妹子来啦，坐，快坐。”

老余头扒拉完碗里的拌汤，用手抹了抹嘴，才转身对着秀兰主任喏了一句：“来啦”？他知道这巧嘴女人为啥来他家，只是他没想明白为啥会来这么早。

他们家的这座院子说小也不小，光菜地就小一亩，再加上空地和一正两偏三座屋子，怎么也上了一亩半了，要说搁到农村里这其实也不算什么，可偏偏村里如今要搞一个什么招商，要在村东建楼盘，他的院子正好就在这要拆迁的范围里，一起的还有近十户，都是零散着居住在自家地上的人家。今年村里的干部也往他们这些人家走的勤快了，这秀兰主任就是例子，只是她以前都是在晚上才来，怎地今天竟一大早就来了？

老余头没有多说啥，只是拉了个矮凳坐到了伙房的门口抽起烟来，阳光已然没有刚才那么温柔了，从门里射进一团白晃晃地光线，老余头吐出的烟雾就在这一片白中摇曳着找不到方向。

秀兰主任一边看着余嫂在刷碗筷，一边也不知是问谁：“咋大哥今天没去卖菜啊？”

这句问话又勾起了老余头的烦心事，吐了口烟后，挤出一句算是回话来：“卖个屁，家伙都没了，咋卖？我……”

余嫂一见老余头话里要呛人，忙接过了话茬：“嗨，别提了，妹子你不知道，昨天他去卖菜，来了些大盖帽的，连菜都没卸下就把他那车子扔到卡车上拉走了，唉，咋现在连个菜都不让人卖了？”

秀兰主任挺直了身子，提高了些音调：“大盖帽？好些人？就拉了大哥的吗？”

余嫂摇了摇头说：“不只是我们的，边上好些店铺摆出的招牌也一并拉了去，有几个水果摊连棚带果全给拉了，那乌泱泱的大盖帽数不清多少啊，你大哥老实，也跟人家争执不了啥，听他说，有几个哭闹的连人都给拖走了。”

秀兰主任似乎满意地又把身子坐了回去，又似乎伴着些感慨安慰道：“哎呀大哥人没事就好，人只要好好地，还有啥挺不过去呢？再说，人家是为了咱们的社会发展，咱也不能怪人家。”

老余头脱下鞋，狠狠地拍了拍门槛，又用鞋底把拍死的几个蚂蚁扫到了院里，这几下拍也把余嫂要接的话生生给拍了回去。

秀兰主任看了看隐在白光和灰尘里的老余头，想对他说什么，却张了张嘴，最终还是扭过头，对着正在擦手的余嫂。

“余嫂，你听说老杨搬去跟他儿子住的事了吗？这老头真享福了，才给儿子办了事，又得了那么一大笔补偿款，儿子媳妇还伺候在身边，啧啧，真不知上辈子积了啥德了。”

这话正中了余嫂的心思，她低低地答话：“听说了，他老杨就愿意拿那补偿款？”

“咋能不愿意——哦，先前是不愿意来着——但是村里不是说了吗？只要让出这地，过两年他60大寿一过，村里还另外每月给他200块的补助钱。”

“他咋说？”

“还能咋说，咱这村里啥时候有过给老人补助一说地？还是月月发，再加上搬迁的补偿款，稳够他养老啦！”

“可那补偿款不是没政府说的那些个吗？”

“你看你就死心眼了吧，不能老盯着这个东西计较，要往长远咯看，你就是在地里刨个十年八年，你能刨出个金元宝来？再说人家来我们村里发展，咱也能沾上大光啊。”

“我看不出啥光景来，人家盖的楼房我又不能住。”

“可不能这么说呀，你看王庄，不也是把地征出去建了钢厂了吗？周遭那几个村子现在富的流油，为啥，这就叫发展！咱得跟上时代，要不还是得刨一辈子地。”

余嫂竟接不上话了，只喏喏地应着“这……这……”

老余头这时终于知道秀兰主任为啥这么早来了。

他扔掉手里的烟头，拍拍屁股走了出去，倒不是他有意要留两个女人去谈，他知道就是她秀兰主任嘴再巧，跟他的女人说再多，最后拍板钉钉的人还得是他，而他是绝不会像老杨那样软柿子一捏就破的，他懒得跟那巧嘴女人去争执，连村长的鼓动他都不妥协，一个妇女主任怎会让他改了主意呢？

三

又过了几日，在老余头将那几天富裕出来的蔬菜送到几个亲戚家的第二天，将要入睡时，儿媳妇便哭着跑来他的院子，好一番哽咽才说了大概：他儿子被人打的住院了。老余头慌忙借了辆自行车，与儿媳一道往城里的中医院奔，留了余嫂在家看门，路口遇见秀兰主任问他去哪他也没回话。进了医院才知道，儿子被打的不轻，头、胳膊和腿上都缠上了纱布，好在还能出声。儿子委屈地向他说了经过：原来，晚间刚入夜时，在邻村铁厂卖力气的儿子下班回家，路上被几个黑衣服的人截住，他们似乎就是埋伏在那里专等他来一样，个个凶神恶煞，并不说话，照头就打，老余头的儿子还没看准对方模样便晕了过去——但那些人又绝不是村里或邻近的人。随后赶来的几个同厂卖力气的年轻人把他送到了医院，那些个打人的早已跳上一辆没有挂牌的面包车不知逃到哪里去了。

老余头恨恨地颤着嘴唇，再怎么去想也不明白一向不予人争的儿子究竟跟谁结了仇，竟招来如此祸害。

这时村书记也进了病房，拍着老余头的肩膀说：“老哥啊，我侄儿遭了这罪，我这当书记的一定得给他讨个公道，你放心，我们已经向派出所报案了，想来不出几日便能找到那帮孙子。”

老余头望着并无多少往来的村支书，想说什么，却只是颤抖着唇竟说不出话来。

根据村支书的安排，老余头和儿媳妇就在儿子的病床前值了夜，轮流照顾着受伤的儿子，村里还留了几个年轻人在走廊里守着，说是为了防止万一。悲愤中的老余头这时感觉村里的安排真是贴心窝子，却也没说什么感谢的话。

四

第二日，老余头便留了儿媳在医院，自己踩着自行车回家去——怕女人在家担心。在回的路上，那几个一并在医院守着的青年也骑着摩托车随了他朝着村里的方向不远不近地跟着走，没有多少心思的老余头并没有怀疑什么，只认为这几个孩子守了一夜，也着实累了要回家，却也担心他再在这路上遭了罪，所以才这么跟着吧？

老余头朝着他们喊了声：“小伙子，早点回吧，你们也累了，早点歇着!”

那几个青年却回他说：“没事，我们睡过了。”

老余头再不搭话，一路快骑着往家里赶。快近村子时，他看到路两边插上了红红绿绿的标杆旗子，一直插到进村子的东路口，远远地似乎还有个红色半圆的大拱门跨在路口两边，上面一排黄色的字，看不清。而这时这几个青年已经赶上了他，两边夹着一并走，他不免心里开始打起颤来，莫非……莫非有什么事情发生？怎地周身一阵阵不安的感觉？

果然快到村口时，他看到了自己的女人正被秀兰主任抱着坐在地上，撕心裂肺地哭。他慌忙扔掉自行车，冲了过去，那几个青年也紧跟着冲了过去，却将他围个严严实实，不让他靠近自己的女人，他已经憋出青筋的额头发出红色的光，被刺眼的阳光照出一阵阵的血一般颜色的晕来。

五

据说在那场“搬迁安置现场会”上，村里的干部陪着那些个有头有脸的人物们坐在主席台上煞是风光，身后是一块特别阔气的楼房照片，两边是前一晚就已经开来的一排挖掘机。那主席台就在老余头家原来的院子上，那曾经让他对自己的人生聊以自慰的一正两偏的屋子已经不见了，屋里那些个并不值钱的家什也不知道让什么人搬到不知道什么地方去了。喧闹的锣鼓声和各种颜色的彩带在围观的村民头顶上飘来飘去，村民脚下的泥土里，间或会漏出些红的绿的果实来，与之前不同的是已经被碾踩成一滩滩的了，炙热的阳光将这漏出的果实残骸晒成了一团团的枯萎，与倒下的院墙一起，化作了土的模样……